好久没晒自己的心情，似乎有点不知从哪说起！！！

随性吧，想到哪就哪！

这个月发生的事还真不少，一直在为那些地震灾难中的人们祈福，尤其那里的孩子们，不要轻易放弃．可是对于自己，这头是一脸的苦笑．能对自己笑，也是一种坚强，不是吗？喜欢上了莫文蔚的有些感伤的歌，尤其是那首＂坚强的理由＂，一遍又一遍地来回的听．我想我也是喜欢她那首＂他不爱我＂吧，可是在这个时候却不想让自己听得一阵又一阵的揪心或麻木．好像还没开始，就已经到了尽头．算是爱情吗？如果不是，何来的感伤？如果是，那为什么我并不痛心？从没有过的主动和努力去做，去维系这份感情，可是到最后，，我还是没法欺骗了自己．于是，，我不得不与那些仍在坚持与灾难作抗争的人们背道而驰．这样的放弃了，，是因为知道已经再也无法执着下去．

还是很平静地让对方帮个忙，帮忙把留在他那里的我的所有东西统统扔掉．结果换来的是句＂对不起＂，然后再是＂你方便的话，我送还给你吧＂．．已经不清楚所听到的＂对不起＂是什么含义．我最反感的就是这个时候听到这三个字．

＂还是直接扔了吧，那样对你更方便些！＂

不需要为最后一次见面作任何的＂预谋＂，我宁愿让对方记住的是前一次在他面前美丽的转身！！！

当然，，或许他什么都没有记住了吧！！

而我又何必在乎呢？？只是飘过！！！

放弃过后，，是重生！

 

 

2008年还没来过这里，，一方面是因为有好多次都没法通过验证进来，，另外一方面也许是懒吧！！

可是最近真得蛮怀念这里的，想念这里的给予我留言的那些不熟悉的朋友们，想念这里，觉得自己是安全的．因为我可以写下我想写的．

突然很想念你们，所以我又毫无顾忌地来了．．

希望你们现在都过得很好！！！

原本以为有些东西可以接受得心安理得,一直很心安理得似得称自己是个坏女人,贪心的女人.

原本以为被疼着是一种莫大的幸福.而当这种"幸福"渐渐扩散时,才知道自己已经不能继续承担你的感情.

请你一定一定要相信,不能再继续站在你的舞台，是我不能再容忍自己的坏将你淹没．

所以，请让我静静地离开！

当那天视博公交车上正在播放杭州被评为幸福城市的时候,我正和一堆上班族和非上班族们挤在2号公交车上,脚没有了太多移动的地方,就只有被挤的份.个子不够高,也就没看到杭州被评为幸福城市时那种热烈的场面,有的只是庆祝的声音.而同时,我听到的有从车里传出的小孩的哭声.一个个子不高的女人抱着三岁左右的小孩,不知是太挤了还是怎么的,小孩一直在不停地大声哭.可是,,,从我知道她上车后到我下车的8个站为止,没人为她让座.有的只是转过脸去看窗外.

不知为何,我突然觉得很搞笑.幸福的城市???正在哭泣的小孩现在幸福吗?我不知道!我只知道物价越来越高,交通越来越挤,,,,

我问身边的朋友,你们现在感觉到幸福吗?在这个城市?回答均是"NO".

或许我问的正好都是像我这样愤青的一族吧!

.......

而现在,感觉自己就像那个哭泣的小孩!!!

 

 

 

 

下午上线时,那个老乡告诉我说他打算今年结婚了.我当时真为他高兴,我恭喜了他.然后彼此寒暄了一下.记忆中的他是个认真的男人,和他错过,是因为我们就像两条平行线一样只能遥遥相望.我当初就在心里对他说,你过得一定要比我幸福!

我问他新娘来自哪里,准确日子定了没有.他说是老乡.我说你要好好待她.

前阵子听一朋友说起的"女人需要的无非是男人的一句话,一个日子"..我想也还是有点意思的吧.我没有问起那个朋友一句话,一个日子到底是什么,甚至在这个老乡问起这句时我都让他自己去慢慢体会.

这个答案在每个人看来都不一样吧!!!只是想期待的那个人却大同小异!!!

我的日子呢??呵呵!!!有点花痴了!!!

 

 

 

摘要：这个无聊的男人和这个无聊的女人认识于19楼的老乡论坛，只是见过一次面，断断续续在网上聊了近两个月。今晚的以下无聊的话题是因为在网上的延续，女人称自己是坏女人。男人说坏女人是夜不归宿的。

女人下线了，因为要去逛街。。

因此以下全以短信的形式对话：

男：走，开房去，晚上别回了。

男：十分钟已过，哎，大姐是不是手足无措，不知道怎么回答啊。哎，，大姐，不要装坏啊？一试就试出来了。

女：什么啊？我塞着耳塞在这么热闹的地方，没听到啊

男：是吗？晚上去开房吗？不要回去了呀

女：和谁啊？哈哈哈

男：和我啊，说真的，我们开房去

女：哈哈，你搞什么啊？喝高了吧你

男：没，就开房啊，反正长夜慢慢。。。。

女：本人对一夜情没兴趣

男：这样哦，那多夜情呢？

女：至少不想和别人随便上床吧

男：随便吗？我们又不是随便的人

女：你觉得你这样不是很随便吗？

男：都成年人，想做随便的事也随便不了。何来随便一说？

女：下一次上床，我只想和我的那个，可能会成为我老公的男人

男：哦，那你在上床的时候就确认是你的男人了？你对前面也是这样想的吧？结果呢还不是一样？只不过时间稍微长了点哦

女：我只是觉得我和你只是一面之交，就谈上床。这不是随便就是饥渴了

女：就算这样，我们也还没达到谈上床的地步吧

男：那你非要提出来讲，散散步，聊聊天，一晚就这么过去了。你为什么就盯着上床这两个字眼呢？如果真像你说的，我可以外面找个更好的，对我应该算是轻而易举的吧

女：是啊。随便找找就能找到更好的，那你去好了，关我什么事啊？

男：你干吗就这么死盯着，你抗拒床上的感觉？如果真要给老公，应该新婚之夜再上床。

女：我并不抗拒床上的感觉，只是和谁罢了

男：可怪了，就想找你这个坏女人

男：那你抗拒跟我上床的感觉？

女：至少在我确认自己还没喜欢上某个人和某个人喜欢上我前，不会上床，这是底线

男：哦，你如果喜欢一个人，他不喜欢你。他要跟你上床你就会，是吗？

女：不会，那样我宁愿寂寞着也不会上床。我没法理解两个互不喜欢的人上床会是怎样的感觉，还是想光发泄多余的能量？

男：那你怎么知道对方喜欢你不呢？现在这个社会，说句喜欢你很正常的吧，应该没多少人排斥，最后你还不是再和别人上床，只是你自我情愿的认为他喜欢你，给你上床找感觉的一个理由。

女：真正喜欢一个人是不需要说出来的。当一个人真正喜欢你时，你会感觉到的

男：上床不只是机械的动作。你对我有好感没？还是讨厌？

女：好感和喜欢是不一样的概念。好感不一定要上床的

男：可好感不就行了吗？没说好感一定要上床，好感也可以上床。你要的无非是人家嘴里的一句喜欢而不管是真是假。我倒反而觉得我这样提出来更好，增添好感。

女：我不敢苟同，如果有人在只见一两次面且不了解我的情况下说喜欢我，我只会当作玩笑，如果硬要说点什么，那就是拿彼此之间的友情开玩笑了。就像你说的，彼此都是成年人了，那对自己想做的是不是能承担的起呢？

男：可好像你我有好感吧。你不敢苟同什么？你要的只是人家喜欢你一句话，一定的日子。如果真不同，你应该新婚之夜再上床，现在都市的爱情，当高潮来临的时刻，也是结束的时刻。

女：OK，就算我对你有好感，至少我现在还没喜欢上你。

男： 呵呵，你喜欢你前男友吗？你并不爱他，可只能说好感罢了，只是因为你说他喜欢你。你说的你还是单身两个人就在一起，这是爱情？你们没上床？你的底线能是什么？

女：至少和他相处时，我是用心的。我也曾经以为我们可以走到最后。

男：用心？你说的结果？拜托！至少起初你不爱他。你要求别人条件的同时你并没有达到别人的条件，可你还不是在做了？

女：有喜欢才有爱，至少和前朋友相处时，我并没勉强他要为我做些什么，勉强二字在感情里显得太脆弱了。喜欢时，那就用心去喜欢。

男：人永远都是不停地否定自己。只要你跟我上床感觉好，心情舒服不就对了？你想这么多没用的做什么？人不就是要尽量开心舒服的过每一天？

女：我已经说过了，不会和还没喜欢上的人上床，又何来的心情舒服？

男：你说的是爱。好感等同于喜欢。你真在乎那些形式？

女：有些形式的存在，本来就是合理的

男：你们可以说是勉强在一起的，只是有好感罢了。瞧你说的我就知道。

女： 勉不勉强只有当事人明白，至少到现在为止，他是最了解我的异性朋友。

男：跟有好感的人上床你不舒服?就算和不讨厌的人上床，你身体上的愉悦跑不了的。

男：你说这样就合理？两个有好感的人上床就不合理了？话全都让你说了。

男：了解？别人都说有三年之痒，你们三年后再上床？为什么不在美好的时候留下更美好的事情？随着时间的过去，总会有太多让你讨厌的事情发生。

女：每个人都有自己的底线，就像龙有逆鳞一样

男：你的底线有没有这么清楚呢？就像我不喜欢别人耍我，我不耍别人一样。可你呢？要求别人的同时你自己达到相同的条件了吗？这不叫底线。

女：至少我们有过美丽的记忆，只是没有后来

男：那我现在至少在创造美丽的时候。你干吗要拒绝？你的理由并不能算理由。因为我完全在顺你的话说，驳你的观点对吗？

女：可能真的是我死心眼吧，就像今晚跑了两家达芙妮，看中的那款鞋就是没我的尺码，要么大了，要么小了，结果什么都没买

男：你说了解一个人才上床。你了解你前男友了吗？要你真了解了就不会这样了。你们难道没上过床？事实证明你讲的话根本没有依据，因为你自己都没做到。

女： 是错觉也好，至少当时我认为我们是相互喜欢的

男：人这样少了很多乐趣，你到底得到了什么呢？根本不需要顾忌的，干吗要绑住自己？认清自己

女：我并没觉得我这样认为是绑了自己，每个人看法不一样

男：还要辩解？不觉得很苍白无力吗？

女：我就奇怪了，为什么有些人就喜欢把自己的思想强加到别人身上呢？就像你看到的别人的痛苦其实对当事人来说是一种幸福一样。

男：因为你说的自己都没做到。不用挣扎了，过来吧！除非你真得觉得自己是那么的有原则。自欺欺人也罢，真的也罢。

女：就算像你所说的没做到。但至少，如果有可能，我想努力做到每件事都是从心出发的

男：没吧？分析你说的话，你指出哪里我强加你头上的？

男：不否认你全心去做。打个比方：我们上床也不是全心去做的？我否认的是你自己也在违反的底线

女：至少曾经发生的在底线之内。我不觉得除了上床全身心外没其他感情，是会快乐的

男：你还要这么说以前发生的在内，我无话可说。有好感的人肯定精神也会交融的。不要想了，过来吧。

女：至少现在没有想和任何的谁上床的冲动

男：冲动？你晚上过来的话，至少会知道改变一下是怎么样的情况，不会后悔的。至少你不会损失什么，只是向前跨了一步，不是吗？冲动看环境和条件的。

女：有些事情并不一定要做了才知道结果的

男：这句话很新奇，谁也不敢说这句话。在实践之前谁都不知道什么情况，你厉害到这种地步了？

女：有些事情并非得要自己去证明，去弄得头破血流才相信是真的

男：大家努力的做事，谁都不知道他最后会得到什么，但还是要去做，相比之下这个决定不是很容易，你怎么会说出这么自大的话？

女：自大，完全符合坏女人标准中的一条

男：头破血流？这个决定下了你会损失？不会在这个社会你还觉得上床你亏了吧？你是这样想的？

女：并没想过要把亏与赢用在上床上面，只是有违自己本意的事，做了，会不开心

男：是坏女人就会过来，你还要当坏女人的话我等你

男：你违背了什么本义？请你说下？

女：有些事不一定要得到别人的认同才去做的

男：谁让你认同？你过来只是一种新的生活方式的体会，你根本没损失

男：我郑重的问句：你过来不？不用讲其它了，不管承不承认，你应该明白我说的话的

女：我不明白，明白的只是走了那么多的路有些累

男：呵呵，过来休息吧，你在哪里？

女：刚回来了，发了那么多信息，用了不少脑细胞，在狠狠地吃东西

男：绞尽脑汁还说不过，你看你的辩解多苍白无力？快点出来，好好收拾下

女：我早就说过不如你聪明。你又何必揭人家的短呢？吃完我就上床，上自己的床：）

男：哎，，

男：你不懂我讲的，我无话可说，累了就休息吧，晚安

女：我是最不善于猜谜语的人，呵呵，晚安

男：我很直接了，你理不清自己。这么矛盾何苦？

女：我是麻木

男：自己不想改变，麻木也是自找的，这种尝试自己都不明白

女：是对你所说的麻木，不懂

男：不要不服，不服过来当面探讨，发短信累

女：那您就先歇着吧，改天休息好了再继续探讨，来日方长。

至此，无聊的信息对话，发送完毕！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

早上拿到信时还在诧异哪位仁兄这么细心还给寄中秋贺卡时，拆开来看才知道是一高中同寝室寄来的请柬。之前就被通知过了。而现在看到这么喜气的贺卡时，更是羡慕的妒嫉。

一边嘟囔着“又少了两个单身”，一边又坏坏地想自己何时进入这个雀巢。

不过，现在有点累了，还是在一边看着吧！

作看客，有时也不失为一件好事！！

 

本来答应了陈队去杭州第一福利院做志愿服务的，当然了，当时也有说过如果抽不出身来就不去了。

之前陈队有说过最好准备节目过去。于是开始在学儿歌，还有革命歌曲。还做了一个小小的调查，老人们都喜欢些什么样的歌曲之类的。

可现在，去不了。很抱歉的发信息给陈队了。

此刻他们准备出发了吧！

还是祝福他们吧，祝福福利院的孩子和老人们：中秋快乐！

 

 

 

 

 

又逢假日，但对于单身的来说，似乎并不是特大的好事，至少对我来说是这样的。

我知道是应该回去一趟了，过年回来后就一直没回去过，怎么说也得回去看看了。按理说，我想我还算是个孝女吧。但现在摆在我面前的最大的孝就是让他们看到我带着的我的MR.RIGHT出现。

而缘，太多时候可遇而不可求。总不能像买个苹果一样把一个MAN带回去吧。

总之，几天后，在我家又将上演一堂政治课！

 

 

 

竟有三个月没来这里了。

而三个月里发生了太多的事情，童话般的爱情，缠绵的关怀，听了太多的分了又离，离了又合的故事。自己却也是其中的一份子。

喜欢了，不喜欢了，更喜欢了，弄得整个人像六月的天气。上一分钟还开心地想念，而不知预告的下一秒可能又是分道扬镳了。

曾经以为会是完美的结局。可是太多的时候，我们只猜中了前头，却猜不中结尾。

有点累了，不过却终于可以抽出点时间为自己做点什么，而不是为了某某人的到来而频频失约。

。。。。。。

终于，终于，，说出了那两个字。

沉默，，

几分钟的沉默后问为什么

没为什么。

真的。请不要怀疑和你在一起时我对你的感情，曾经说喜欢你是真的，夸奖你也是真的，而现在要和你说分开也是真实的。

爱情，从这头到那头，从这个人身上转移到了另外一个人身上。有时根本就不需要预约的。

并不是我不喜欢你，而是我更喜欢上了另外一个人。

如果说对你要公平的，我能做的就是放开我的手让你走。

这样的牵拌住你是可耻的。

我不知道你会不会记恨我。说好了明年奥运会如果彼此还没有嫁娶的话，我们会将就在一起的玩笑，你是否依然记得？

或许，放手，是我现在对你唯一可以做的选择！

想念一个人太深，会让自己心疼，

太爱一个人，会让自己心醉。

说好了，不会轻易会为某个人再心痛的。可是我的心为什么却是如此真实的揪疼。这种痛，是用止痛药不能缓和的了的。

太在乎一个人，心里总会想着他的好，他的笑，他的声音，可是为什么却在给他一条短信，一个消息没有得到及时的回复，就让自己开始怀疑对方对自己的感情？

不是说好了吗？不会为别人投入十分的热情，可是为什么在这样的时候让自己显得是如此的脆弱？

心很痛，

因为

心已醉！

醉，

因为是你！

自始自终地以为在他的面前，自己永远是那个童话里的白雪公主，永远是那个走累了可以和他换鞋的骄傲女生和那个可以让他一直以无名的名义来呵护的小妹。的确，是的，她一直称他为“大哥”。

可是当无意中听到他有了另外一个女人，而且带着她已经介绍给那些亲朋友好友---包括她的亲哥哥----因为他和她的哥哥是很好的同学。而且听说又火速订婚了。

她是该恭喜他的吧！可是为什么说出这个话是那么的牵强？

听到这个消息的当晚，他正好打电话给他，语气中没有她曾经听到的似水柔情，更多的像普通朋友那样的咨询。而谈的事则又是和那个女孩有关吧？虽然她问起他所说的这个女孩是谁，他当时没有正面回答。她也没有再继续问他，也没有确认一下当天她听到的消息。

似乎是没必要了。就当，就当是，他还是那个想一直爱护她的男生吧。她曾有动摇过想选他的，虽然心里一直定位他为大哥。但在众多亲戚朋友中对他的一致好评下，她是有动摇过的。她甚至在想，她下个决心去交往一下也未尝不可的。毕竟她能看得出来他是喜欢她的。至少曾经，曾经的最近一个月里还是这样的。至少在最近见他一次时，正逢他的朋友在，她的到来，大家都在问是否是女朋友来了。她抢在他前头说：哦，不是的。我是他小妹。当时她看到了他一脸的尴尬。

还是祝福他吧！

谁也没理由为谁多等一分钟的，一分钟， 有时，真得太长了！！！

你的右手旁边是谁的左手之《我会好好地，，，不会再去想你》

从来没有在今晚这样想起你时感到如此的轻松。至少现在我的嘴角挂着微笑，那是因为想起我们曾经在一起的快乐的片断。而现在开始，从这一刻开始，我将会遗忘你，不会再去想你，我会将你送的礼物一一收藏起来，包括我们感情开始的基地----梁祝公园和各自珍藏的蝴蝶结，每次去看你的车票，在一起玩的门票和电影票，也都收起来了。我会好好地，把这些片断都一一地放在了心里的某个角落。

从来没有过像今天对我们的曾经的这段感情释然过。也许是因为有一个人正在渐渐地走进了我的心里，将你慢慢代替。虽然那个人的一些习惯，和你是那么的相似。曾以为是把他当作了你的替身。而从现在这一刻起。我想，他应该是真正的他自己。这本来从一开始就该这样吧。

你也会祝福我的吧！你从来不会对我说祝我快乐和开心，但会祝我幸福。我想我会幸福的吧！

我们下一个月的约定，我们认识两年的纪念日。我想，见不见面已经不重要了吧！就算真的去兑现了，我想我会让你看到我幸福的样子的，就像我希望我看到你幸福的样子一样。

从此以后，我不会再去想你。我会好好地，开始我自己。说好了还可以做朋友。是的，的确是可以。只是下一次遇见时，你会看到我坦坦荡荡的笑。。。

我会好好地，，，希望你也是，，，

IT MADE ME CRY WHEN I WAS READING THE FOLLOWING POEM ENTITLED"WHEN I TURN OLD"FROM A MAGAZINE.LET ME SHARE IT WITH YOU ALL.

When I turn old,when I am not the original me:Please understand me and have patience with me.

When I drip gravy all over my clothes.When I forget to tie my shoelace:Please remember how I taught you what not to do,and how to do many things by hand.

When I repeatedly tell you things that you're tired of hearing:Pls be patient and listen to me.Pls don't interrupt me.When you were young,I told you the same story over and over again until you were sound asleep.

When I need you to help me bathe:Pls don't scold me.Do you still reember how when you were small I had to coax you to take a bath?

When I don't understand new technology:Pls don't laugh at me or mock me.Pls think how I used to be so patient with you to answer your every"Why."

When my two legs are tired and I cannot walk anymore:Pls stretch out your powerful hands to lend me a hand,just like when you were a baby learning to walk I held both your hands.

When I suddenly forget what subject we are discussing:Pls give me a little time to recollect.Actually,it does not matter what we are talking about;as long as you are by my side,I am so contented and happy already.

When you see the old me,pls don't be sad:Pls understand me and support me,just like how I was with you when you were young and were just learning to face life.At the beginning,I guided you to the path of life.Now I ask you to keep me company to finish this last leg of my life.Give me your love and patience.I will give you a grateful smile and crystallized in this smile is my endless love for you.

 

 

她，在网上认真地搜着相关的主题，而且越来越确信其中说的和自己的一一对上号。是的，从上周起，嗜睡，头晕，喜欢上了平时不大吃的食物（周末里懒得做饭，一天里竟吃了两顿方便面，在平时只是喜欢看别人吃的津津有味），她又疑神疑鬼地开始感觉身体里有了某种变化。

今天已是超过正常期限的第四天，这在以前从没发生过，因此更觉得不正常。在期限的最后一天里，她就有点担心，但是想来想去没想出到底哪个环节出了问题。没错！一切都正常。只是最近老是做梦，梦到自己失明，继而失忆，继而乱七八糟，横七竖八的东西。她有做过验证的，只是那天拿着测试纸的手当时有点抖，竟然让结果处于是与不是之间。她有点记不得这几天是怎么过的，
只知道同事借的这本《马语者》好在让她消磨了点时间。

信息查得越多，越让自己有点难过。她不知道她为什么难过。就像他问她有否想过和他结婚的问题一样，她当时只是“嗯？”了一声，她以为她听错了，转而怕她脱口而出的这一声伤害了他，反问他：“你呢？有想过吗？”

她当时真得有点懵，她还真没想过这个问题，现在却像一个正在做小动作的学生被老师突然叫到回答问题的感觉。

“有的，不然我不会问你这个问题啊！”他似乎有点不高兴。

“哦”还是那个做小动作没回过神来的学生。

“之前一直没和你谈起，是我一直觉得还没到时候，因为我不能给你太多。。。。。。”

现在她就像一个静听老师讲道理的学生。

她后来有点半严肃半玩笑地问他：“如果我们不小心‘中奖了’，怎么办？”

“生下来呗！”
“谁来养啊？”
“这还用问？你我各一半啊！”
“哦。。。。。。”

曾经和某个人开过类似的假设，结果对方有点不悦地回答“那等中奖了再说”！语气很生硬，当时气氛弄得有些尴尬。本来是
一个假设的话题，弄得对方以为她想让这样的结果来束缚他似的。

其实他错了！只是她再也没有和他谈起，就让他在一边自由想像去吧。

好朋友得知她的情况后，说提前恭喜你算不算合适。她有点苦笑，也许，也许真得不适宜吧！朋友说如果中奖了要去医院的话，
她会陪同的。

那一刻，她有些感动。

夏天似乎还刚刚开始，而温度达到了31度，更多人还没有回过神来适应。阳光透过窗帘，泻进来太多的热气。她的脑袋又有
点开始沉了。这在这几天的下午二点到四点尤为明显。她似乎感觉到了医院里的难闻的药水味，还有那个四十来岁的女人没有任何笑容地，只顾自己嘴里恨恨地念叨着什么。。。。。她发现自己趴在桌上睡着了，直到被压着的手臂有些麻麻的感觉。但刚才的那一刻是如此的真实，是她那一次去医院做常规检查时遇到的。从那一刻起，她发誓再也不会去那家医院。

去洗手间用手扑了点水在脸上，感到了一阵凉意，也让自己清醒了些。

如果中奖了，她会告诉他吗？会的吧！她想，他不是也说过要接受吗？至于是不是像现在那句流行语“宁愿相信天下有鬼，也不要相信男人那张嘴”，那正好不是可以得到验证吗？

她觉得自己有点像小人，藏有心机似地试探别人。可是如果他真得会像他先前说的那样，她，应该会考虑接受他吧！不关乎爱情，就算，就算是一个男人，对一个女人的真诚？！尽管在她听到的同类故事中，真诚的并不算太多。

如果他并没有任何反应呢？她想她不会哭泣吧！当对一个人没有存有希望时，又有何来的失望呢？她，一个人，可以面对-----尽管这又将会让她多相信这句流行语一回。

她有些开始放松自己：最坏的打算都想到了，又有什么可以把她打倒呢？

要面对的，该面对的，始终是无法退却的。

 

她一边骑车回家一边想着再去验证一下的事，竟错过了很多店，直到快到家门口才想起来。

从没去过这家店，她问了下价格，然后她说要买好一点的，要比一般贵好几倍价钱的那种。她安慰自己那样会验得准一点。可这个看上去和蔼的老头很奇怪，硬是给她拿了价格最便宜的，说效果是一样的。

她有点将信将疑地付了钱。走出药店，抬头可见：平价药店  四字。

她有点忐忑不安地跑回家，洗了手擦干。像是国旗手进行交接一样的庄重，抑或是就像阿Q临死前想把那个圈画得更圆一点？

液体在超越她的想像快速地在这根小小的杆子上流动。她突然想起《马语者》中那个为了让马重建信心，让它躺在地上，女主人公踩在它的肚子上的场景-----只有接受！

她像一个无辜的嫌疑犯，站在那里等着判决！

一道红色的印迹显现出来了，是的。她看得很清楚，而且越来越清楚。只是她不能确定是否还有她害怕的另外一条。她摘下眼镜，揉了揉了眼睛，试图看得更清一点，又拿它到阳台上光线足一点的地方看。是的，的确就是一条。

脑袋还是有些晕！她有点手忙脚乱地从抽屉里找出散利痛，然后用水服了一颗。杯子放下的那一刻，她的身体，也随即“腾”地倒在了身后那张宽大的双人床上。

此时，在我和他面前的是：一个大大的双层汉堡，一对烤鸡翅，一对烤鸡腿，一对炸鸡翅，两杯橙汁，一杯玉米甜豆沙拉。

我和他只是第一次见面。我希望是以AA制的形式的，尽管在这之前我还没这样做过，只是他一直说让他来。我也就作罢了。

汉堡归他。我拿了沙拉。我是很少吃油炸食品的，虽然它们看上去很诱人。一直没有那种看着别人吃东西的习惯，好在KFC店里总是有风景。那些诱人的图片也算是吧！

橙汁很烫！而本人也算是吃饭中的"淑女者“（先ORZ一下自己）。更何况是面对眼前的需要手抓的有骨头的东西。当我开始享受我的沙拉和第一个炸鸡翅时，对面的他已解决掉了那个汉堡和两个烤鸡腿。

我们的话不多，我从没感觉到过的尴尬。邻桌的都是双双对对，看得出来是男女朋友关系吧！而我和他，则是这个KFC中最“独特”的风景吧！

突然有种想逃的感觉，只是从没演过让人下不了台的情景。所以，，，

吃第2个炸鸡翅时， 盘中只剩下了1个烤鸡翅，他问我：这个留给你吧！

“哦，不，还是你吃吧。我够了。”

的确，我是不想再吃了。不是鸡翅不好，只是看见了对面的一双胖胖的手和那张胖胖的流着油的嘴。。。。。

他用那只胖胖的手一边去拿那个油光发亮的烤鸡翅，一边说着“吃的好爽啊。”

遗憾的是我手中的鸡翅已被我咬了一口：“吃得够不够，要不我再去买点？”

“差不多了。”他用油手抹着油油的嘴回答道。

我从来没有过的想逃的感觉。

半杯橙汁，半杯沙拉，2个鸡翅，把我撑得快要吐了。

以后，以后可能要绕着KFC走了------因为这个记忆！

夜，23点半。

一直在等你，却一直很担心地怕你出了什么事。你的手机一直处于“暂时无法接通的状态”。拨打了N次，甚至开始怀疑自己的手机是不是出了问题。想起你的室友的电话，不好意思去打扰了他，让他是否有办法联系你。但，，，依然地，还是同样的声音。

有点开始厌恶电话里自动声讯的声音：为什么就不改一下另外方式的说法？开始出现幻想，幻想你坐车时被人劫了手机，抑或是和别人打架了。而你本来肩膀就受了伤还没痊愈。

我急得快要疯了。却又想狠狠地骂你。。。。给你发了好几个短信，让你一看到就回复我。我不知道自己拨了多少次你的电话，听着电话里传出来的不厌其烦的相同的声音。

终于，，终于，，接通了。你说累得不知不觉中睡着了，手机没电自动关机了，刚好醒来，想回复我。。。。。我有点哽咽，恨恨地说了句：你想让人家担心死吗？但眼泪却不由自主地掉下来。我马上挂了你的电话，我已经说不出话来，也不想你听到我哭泣的声音。

你马上打电话过来，说立即出发。

“过0点半不到就不要来了。"

还是给你发了消息告诉你没联系到你之前我的心情。你说我们之间是有真感情的。而我觉得不是，如果你不说今晚会来，我不会这么担心的吧！

是真的这样想法吗？我只是不想让你知道我在准备离开你时让你知道其实我也喜欢着你。只是，无论怎样，这不叫爱情。

爱情是一场盛宴

自己是唯一的舞者

没有了伴舞，仍然要将舞蹈跳完

演完这一场，下一场也许正要开演。。。。

四周，全是尘土飞扬。这条路已经修了好久了，还是没有完工。我想，等不及它峻工时，就会搬离这里了吧。虽是单行道，但车依然热闹，不知那些要来这边的人为此又要绕多少的无辜的路和时间。

而自己此刻的生活，被淹没在这片飞扬尘土中，找不到自己。不开心的时候，学会了行走，一个人走很多很多的路，让自己努力清醒，让自己努力思考，任凭这尘土依旧飞扬，，，似乎，，，与我无关。不开心的时候，喜欢狠狠地吃冰淇淋，让冰透彻自己的心，，肥胖，，此时与我无关。二个小时前的自己心情很糟，以为可以让一些事变得简单，得到的却是被挂电话的“耻辱”。当时感觉到从没有过的生气，，，但奇怪的是没有心痛的感觉。我以为我会失望，会心痛，但是却没有。

穿了高跟鞋暴走一个半小时，再狠狠地吃了一个大大的冰淇淋后，现在静下来（虽然思绪还是有点乱），发现原来那些都只是空气般的感觉。没有任何依恋地，一一删掉了手机里的某个人的N个号码及短信和电话的记录，删除了QQ和MSN上的号码，以及我帮某个人申请的MSN上删掉了我的地址。忽然觉得一身轻松，，，，以后，，以后，再也不会联系了吧，我已经丢了某个人，再也不是以前他的那个我了。

原来，刚还发现，一个人行走时， 自己仍是那个骄傲自信的公主！！！一直是，，，