你的右手旁边是谁的左手之_____想去看你

当听到你生病了即将要做手术时，我是有点惊的。因为你看起来身体很好，喜欢打篮球，喜欢跑步，似乎看不出你真有什么。本来听你打算下个月来我所在这个城市拿毕业证书的，但现在取消了，身体要紧。嗯。是的。你要去的那家医院离我这个城市有点远。但是我还是想去看你。我说这是我的决定，除非你亲口告诉我你不希望看到我，那我就不去了。

你没有。所以我还坚持我的原则。我说请别打击我的积极性好吗？

“可是你特意去看我，我会心里过意不去。”

“我对那个城市的印象很好，可一直没机会去，就当是去看你，顺便去玩。”

“啊？？。。。”

“哦，是去玩再顺便去看你，这样是否感觉好多了？”

可你不想让我看到你生病的样子，希望到时康复后来看我。我说只有健康的

人去看病人的，没听说过病人去看健康的人的。我甚至还威胁：你再这样，

我要骂人啦。我现在可是会把西湖里的鱼骂得活蹦乱跳的。:-p

电话那头的你终于妥协，说到时到那边后打电话给我。

我当时竟开心得很。

是的，说好了，还是朋友。我希望你能一直好好地，好好地。。。。。。

晚上回去后我驮着我的黑眼圈在网上找相关的资料，我希望我能为你做些什么，哪怕一点点！

下个月，我会去看你！

房间已整理了一大半却也不想再继续。一个人的房间似乎从来没有如此的安静和空旷过。音乐在不停地播着。有你喜欢的四个女生的《心愿》，当时一直在笑你怎么这么喜欢校园歌曲！你却来一句“没像别的歌曲那样浮躁”。怪不得每次休息天在宿舍时我的音乐放的很响时，你总说很吵，害得我从此以后你在时我都不敢把音量调大。其实我只是想把自己觉得好听的音乐和你一起分享。因为你那边一直很安静！直到有一天你听到在播的《GOD IS A GIRL》说其实也蛮好听的，竟觉得一点都不吵。而那几天正好是你说要试着改变生活方式的时候。

我总说不过你，表面上总是我占上风。其实我知道是你一直在让着我，而我有时是拿出无厘头和作为小妹的优势让你无可奈何。你急了，总会说我是朽木，我则大言不惭地接上“也可雕”。直到有一天我抓住了你的把柄，让我逞了口头之强，称你为“阿童木”，也不知道当时是怎么想出这几个字的。反正凑合着吧！后来我才知道我又中招了。我问你有没有什么“木”比朽木还要差的。你说是“枯木”，当我还在兴奋劲上时，你却又来句“枯木还有逢春的时候呢”。那，。。。。。

那，在冬天还没来临前，朽木选择离开会不会更好一点？我没想到自己这次的决定是如此的仓促和坚定，坚定得就像我总说你认真得有些固执一样（尽管也有朋友这么说过我）。

周一：MSN上，在等你稍有点空的时候，我说了我的想法。我没想到你的反应是如此的强烈，强烈的有些吓人，也因此看到从没见过的这个“HEN”字用在我的身上。

原因呢？

原因？只在于我，并不关乎你，并不是你做错了什么，所以，请别问我为什么。

我想我很真诚地向你道歉！

周一一整天，心情奇差。也因此影响了工作，出了很大的差错。我想不明白你怎么了，怎么这么凶对我？我有点不想见你了，见到你肯定很尴尬吧！死党说她家的门永远会为我开着，因此我也没觉得要介意什么。可是在出门前还是碰到你回来，像往常一样的问候，可是我竟发觉自己的语气是那样的僵硬。身后你的回应同样是冷冷的。

当时很想马上冲出门去的感觉！

后来你发消息过来却说什么要搬就越快越好。。。。。但在搬之前要给你一个理由，哪怕是私人原因！

我承认自己当时真得受伤了，甚至开始怀疑以前在一起合租的轻松日子。

周二：我得去找房子。网上的信息永远是神速的。下班后其实已经很累了，这几天一直在忙，但还是强打精神去做该做的事。从来没有过这种感觉想搬得越远越好的心情。可能是我的善意帮了我。我当时就几乎确定了房子。回来！Angel不在。我在冰箱贴上记下我这周六要搬出去，尽量会让新房客周日住进来。我当时还是在贴上写下“大哥”二字，事后突然觉得自己好有勇气的感觉。末了，加了句：晚上不回来！这一条在早上MSN上ANGEL特别强调如果不回来要通知他一下。

只是，我们不会再为对方晚上十一点后回来开家长会了。

在同学家开始发布这边的出租信息。我说过我会尽力帮大哥找个好一点的房客。根据所在的地段和房间面积，完全可以提高一点价格。这也是我想尽量弥补点什么吧！

ZT（PS:猪头）：你现在在做什么呢？汗，又是上班吧！听你说起又开始忙起来了。而我也很识趣地在你工作的时间不给你打电话，发消息。这好像一直是我们之间无言的约定一样。就算要打招呼，在网上聊的第一句就是：忙吗？  所以有时没有任何的回音，已经是见怪不怪的事了。

有时一直没想明白，我们在这个年初又成为了新的“男女朋友”关系。以下的选择题中：A.想发展成男女关系B.做普通朋友 C.保持现在的暧昧关系D.不作回答，则默认B。 我选了A，你也是。当时能感觉到你欣喜的样子。而在我，则感觉每次这样的选择你总希望我先作选择。是怕了吗还是？我不知道。四年前跌跌撞撞地成了恋人，却因我的“无私”让我的最好的朋友，当时称为我的最知心的朋友介绍你们认识。结果是我和她再也回不到从前。就算半个月前她结婚时，我还亲自去送的红包，可是，我们的关系再也不是那种有衣服可以共穿的从前了。我不知道是不是自己有点吃醋了，还是暗自有点幸灾乐祸的快感（我知道这是要被人BS的），那时我告诉了你她要结婚了，鼓动你去参加，还详细地告诉了地址。而且在她结婚的当天，我还提醒了你一下至少发条消息祝福她。你在电话里有点回避的样子。我在这头则很“大度”地问你要不要代你祝福她一下（呸，现在想起来，我算什么啊。我拿什么理由去代你向她祝贺？从后来的电话得知，她是不大知道我们之间现在的状态的，抑或是装聋作哑地不知道？我想多了吧）。后来从她那儿知道你没发消息给她，但她却又补充了一句你是有她的电话的。OH，。。。。我想当时我有点吃醋了吧！那你呢，你在当天是不是有种别人形容的“恋人结婚了，新郎不是我”？

ZT：尽管如此，反反复复地经历了这么多。可我还是喜欢着你。我承认，你是我的第一个男友，是不是就因为这该死的“第一”，而让我对你念念不忘？就算是我驾考通过及其他值得我开心的事，你都没有祝贺我一样，我还是不怪你，因为你说你经历了很多，而这些在你看来是“小”事，你不浪漫，真的，也不会甜言蜜语，你说你早过了浪漫的年龄。这句话是四年前说的，而那时的你也只不过是25岁。我还是没怪你，虽然我是朋友当中被公认为最要浪漫的女人。

可是现在的我们重又成为了恋人了。这个在别人看来似乎有点荒唐的轮回！

可是轮回的起点却不再是同一个地点。虽然两个城市很近，你也会来看我，虽然我们有无线在连接着，可是我还是感到了电脑前我的冰冷。

想念你，却再也不会像从前那样一想起你就会给你打电话或发消息了。曾经的分手理由说我是太粘人。现在不会了。以后也不会了---------就算是我非常，非常想你的时候。我不想两次摔倒在同一个地方上。“宣告”为恋人之后，你每晚会发消息给我，希望和我聊天，喜欢看着我聊天。我也同意了，即便有几晚真得很困，我还是传达了雷锋的精神（陪聊，也算是做好事吧？！）。这些是不是都表示你在想着我？我似乎有意“点拨”你，而却不曾从你口中亲自听到。我想我是有失望的吧。是不是我们的性格永远都只是保持在一种暧昧的状态，而不能两个当中其中一个谁往前迈一步？哪怕只一点点？我想努力，可是有太多的女人的矜持和对曾经的过虑！

ZT：我现在写这些的时候，我是在想你的。想你在做些什么，想你做事的表情，想你做事的心情。。。。。你呢？昨晚你发消息相邀网上，可我还在外面逛街，回来后你却又睡了。。。

我们之间似乎大多数都这样。我曾说我们就像两条平行线，而你说是有交集的。我试图找着，很努力地找着，可结果发现不是很多。

接下来的日子，我们还需要保持这样的状态多久？抑或是退回到从前的陌生？想起这些的时候，我的心情就很不好，我对此一点没把握。你是否也有想过这个问题？如果有，却又为何不告诉我？

对你的想念，已经成了每天的功课。却又因为知道你不在我的身边，所以一直没和你说。。。

ZT：其实，不管你信不信，在心底里，我一直在等着你。。。。。。尽管我知道有些东西再也玩不起，比如时间。。。。