曾经对自己说，一个人会好好地。可是，却发现这几天的生活像砸了个洞，没什么可以填充，就那么一直空着，空着。。。

夜深人静，睡不着的时候，拿着电话，却不知该给谁拨。

又想搬房了，搬离曾经给我快乐和悲伤记忆的地方。

----------寂寞，也只想让自己知道!

听说有一种鸟叫凤凰，它只落脚在梧桐树上，如果没看到梧桐树，它就会一直地飞翔。。。。。

感觉现在的状态就是这只鸟的心态。一直在不停地寻找，却没有看到落角点。不是怕自己摔伤就是怕看错了那不是梧桐，所以就只有不停地飞翔------尽管很累地飞翔！

不知道下一棵梧桐又在何处！

高山？天涯？抑或是？

你的梧桐树呢？又在哪？

你的右手旁边是谁的左手之--不曾有希望，所以不失望

你来了，在上次见面后的刚好过了整整一个月的时候。我是不是该更惊讶一些？因为从来没有想过在这个时候你会特意来看我。

车站等你，等来的是穿粉色T恤的你。上次有建议过你穿粉色肯定很好看，而你倒觉得自己一向喜欢深色的衣服，还和我辩解了一通。

伸手，很自然地去帮你拉手提箱，尽地主之谊。而你也没放手，就这样两个人一起拉着箱子-----其实箱子真得很轻。相视而笑，并肩走着，从没有过的轻松感觉。

也许这种感觉早就存在吧！不然我不会对着这周因太忙没多大整理的有点乱的房间在你面前却没有脸红的感觉？不然你怎么会把自己的想法和心事告诉我？不然我们再次面对的时候为什么不会害怕什么？

只是这种感觉以前都没有好好的正视吧。

你说面对我总是很轻松，有心事都会说出来，因为知道我会一直认真地倾听。是的。而这一切源头是因为我还是喜欢着你。

“可是这种喜欢再也回不到从前了。”

“为什么？其实你已经走进了我的世界了。你的一些处事和想法总是影响着我”

“走进？呵呵”我是甚感庆幸吗？被一个我喜欢的人这样宠幸的感觉？我顺便提起他的穿着改变。

“你上次不是建议过吗？”

“哦，有吗？”我故作诧异。但心理还是开心的吧！不知何故的开心！！！

一起吃饭，一直不变的都会点两罐“王老吉”，不变的是总把对方特别喜欢的那个菜先告诉服务员，不变的是一起分享食物的开心感觉！

一起逛街，牵手，同穿着深牛仔和粉色的衣服，是不是更像情侣？你，还是一直走在我的左边。看了我上次被车撞后留下的伤疤，你更是狠狠地“教训”了一番。可是，我知道，你是为了我好。

我们是不是一直把每次相处的时间当作世界末日来爱？至少我是这么想的吧！但因为我不再对你有希望，所以又何谈失望？所以，我会开心，，也会想着让你开心。

临走前，从没有过的依恋！时间老人还是硬了心肠，没有给我们多一点的时间。

只想再多握住对方的手，

但，还是在你上车前，忘了彼此的拥抱。

为什么，每一次总是如此的匆忙？

也忘了和你说加入志愿者队伍也是因为和你的那次谈话：我和你说起表姐总是很好心地支助那些贫困山区小孩上学的事。你说有时间为那些弱势群体做些什么，也可以让自己的生活充实一点。。。。

原来，一直的，你也走进了我的世界！！

沉默，一直沉默，，，，

没有对白，没有任何的表情。就算有，我也看不到你。

冷静，如此的冷静，，，，

没有谁先迈出第一步，哪是一小步。

是怕伤害吧！

是不是我们都太倔？

我们之间的故事由此终结了吧！就像我从此不会再为你上线一样。

沉默中结束，也许是最好的吧，就当谁也没有伤谁，谁也没受谁的伤。

从此以后，想到你我再也不会心痛，再也不会为你难过。。。。。

谁是谁的谁，谁先放弃了谁，已经都不重要了！！！！！！

一网友总是问我长得怎么样，问得多了，我就老实告诉了他：我曾参加了一次国际性的说谎比赛，我只讲了一句话，结果我就得了最高分，拿了冠军。奖杯还放在我家桌子上呢。我说的是：‘我长得一点都不丑'

从那以后，这个网友再也没问及我的的长相。:-P

估计真得怕了吧。呵呵！！

。。。

“你还在我的眼中
可是爱
不确定了
是不是我们都太习惯了
所以爱被悄悄
取代了

拥抱着
怎么还会寂寞
面对你爱我的动作
到不了我的心中
拥抱我
你难道不寂寞
我们之间除了熟悉
还缺了些甚么
拥抱后
空虚还缠着我
我怀疑每一对恋人
都能爱得很久

拥抱我
你难道不寂寞
我们之间除了熟悉
还缺了些甚么
。。。。。”

既然我无法拒绝你的盛情，那就让这段情继续------尽管我不知道能走多远。是情人吗？一个男人和一个女人的爱？似乎从来没有好好谈过这个，只是我们累了，第一时间会想起对方。

谁也没有跨出这一步，似乎有了无形中的约定一样。突然想起电视剧《天外飞仙》里老夫子的一句话：如果你不能承诺什么，请不要在这里留下任何东西，包括你的感情。

既然现在大家都有没许诺什么，也不知道下次的见面是何时，为何我们不把每一次的相聚当作世界末日来爱？

要爱，就用心去爱！！

又一次走进理发店，从镜中看到我的发从理发师的剪刀下一束束滑落。

习惯了这样的长度，无论是烫发还是直发;

习惯了一个月半去修一次发，无论是夏季还是冬天；

习惯了想你的时候，整理我的头发。

------------只因为你说过，喜欢我的这个样子。

似乎习惯了彼此间可以聊天聊地，但就是不可以触及到“爱情”的边缘。或许是怕自己受伤害，也或是怕伤害别人，因此所有回应以“呵呵”或“哦”来代替。再深一步就是“累了，要中场休息”为理由。

哨子暂停的那一刻，也是爱情走向完结的时候。

其实，在我们之间，从一开始，这就不叫“爱情”！

只是两个男女寂寞了的时候一次又一次无聊的对白！

女人问男人：如果有一天，我们不能在一起了，在我临死之前，你会来看我吗？

男人说：不会

女人有些伤悲。

男人继续说：因为我不想眼睁睁看到我心爱的女人死在我的面前，却无能为力。

可是，女人：我是多么希望死在我心爱的男人怀里！

终于能理解什么叫“倒霉的人就算是喝凉水也会噎着”的理论了。

早上起来感觉左腿有点麻，但伸了伸，感觉还能骑车去上班。一路上骑得非常慢，而且规规矩矩地骑在右边。可是人家就是不想让你这么做啊。

去上班的那条路在上下班时非常得拥挤。我规矩的不行，可是人家还是撞上来了。当时我只感觉到眼前一片云雾。我的眼镜，我的包，我的要还给同事的书，全撒了一地。昨天被玻璃割了还没掉泪，这下就由不得自己了。

撞我的是个骑电动车的中年男人，还算有点良心，没走掉，却傻愣在那里。我的腰，腿，还有手一阵酸痛。还是让这个人扶我起来的--------------好歹也不能占着马路让交通堵塞啊！

戴着的手套也被磨损了一层。好在今天没穿裙子，而是厚厚的牛仔。我想我的腿肯定是淤青一片了。一看还真得出了血丝，一按更是疼。很想像泼妇一样地骂人，却因技术不精，再加上当时只有痛的成分了，竟找不出骂词来。

。。。。。。

后来还是私了了事。那男人拿出一张20元，要让我找10元给他。我当时很想揍人。知道现在药有多贵吗？我撞你一下，再给你20元，你干不干？

突然有点害怕起电动车来了，那个速度，有时就在你的不经意中呼啦而过。。。。。。

还是好好养伤吧！！！！！身体是自己的！

晚上一回来，就见那面超大镜子被风刮在地上碎成了两半，下意识地想去整理，却不料，没拿稳，镜子锋利的一面“靠”在了我穿裙子祼露在外面的膝盖，一阵剧痛，然后就见血，从一个口子里，汩汩地出来，一张面巾纸马上全被染成红色。翻找，却没找到创口贴，只得用面巾纸暂时止血，趁着流得不明显时，去店里买了贴上。

发消息给A,B,C:

（1）半分钟内，A回过来：怎么回事啊？

“被玻璃砸了”

A：“怎么这么不小心呢？现在有没有包扎起来啊？”

“贴上了。。。。”

A：“以后小心点。我那花还活着没？”

“精神不济，和我一样。”

（2)一分钟内，B回应：你在哪里？

"房间里”

B：“到底怎么了？”

“被玻璃砸了”

B：“还好吧？”

“贴上了。。。。。”

B：“那早点休息”

“嗯”

（3）半分钟内，C打电话过来了“你怎么了？”

“被玻璃砸了。”

C：“怎么这么不小心？流血了吗？疼吗？”

"我也想小心点啊。流血了。不过年轻人有的是血，虽然某些人比我还年轻。：-P”

C:“包扎了吗？”

“嗯，贴了创口贴。”

C：“有消毒过吗？要么去医院看看吧”

“不用，像我这样的体力，恢复很快的，几天就会好了。”

C:“你自己可要保护好自己啊！”

“知道了，大不了临死前我会通知你的。”

C：“你临死了就不要通知我了。”

“啊？为什么？”

C:“我不希望你走在我前面啊！”

哦，呵呵呵，我会一直好好的，，，，

，。。。。。

A的位置离我最近，介于一般朋友与恋人之间；

B：位置远近在A和C之间，是我的男友;

C：距离最远的一个，是我的前男友。

似乎要把所有感情的事要在这一周解决掉。

相亲之后，又赶着去了前几天就和同学约好了的一项交友活动，所谓的8分钟交友。有8组朋友，每个轮回有8分钟的谈话时间。这样每个人都有接触的机会。作为女士，有权让对面的男生帮她拿些吃的东西。作为男士，当然得绅士点了。

毕竟行业这么多，至少8个男生当中没有一个是同行业的。尽管对于初次见面的我们以介绍自己为主，谈话还算是轻松，谈到共同兴趣的，更是嫌8分钟时间不够。

总体来说，我们对于这种交流形式还是比较赞同的。平时我们的各自都忙，生活圈也渐小，搭建这样的一个平台让不同行业的人在一起交流，就当是一项活动，一项周末的娱乐也好。

继而我们又玩杀人游戏，哪个被暗杀了，哪个被冤屈了，哪个又被警察逮个正着了。。。。

回来，已经是零点。

没有力气洗脸，倒头在床上，直至被冻醒。。。。。。

有些累，有些倦。该是放一放的时候了！！！

最后的决定，我还是穿了牛仔裤出发了。我还是喜欢这种运动的感觉。

约在两岸咖啡厅。他比我们早到。似乎这很好理解。如果迟到了，倒觉得有点怪了。不过，也无所谓了，周六大家都还有那么点时间可以等待的，只要不是等太久。

各自都有朋友带着来的，这也降低了尴尬，无所适从的谈话。这种场面还是第一次参与。相比这下以前参加的非正式的诸如死党不好意思一对一地坐在那喝茶之类的，让我暂且去当一下日光灯挡一挡。只不过那个主角不是我。现在，好像也不是很尴尬的感觉。只是因为每一次朋友要给我介绍时，多了一份淡定。也会很爽快地答应“好啊，去见个面”。有了这样最初的心里垫底，便无从谈失不失望的事情。也就有理由让自己很放松。

对面的那个男生属于那种斯文的，偶尔带点幽默的类型。我们的谈话不是很多，是这两个介绍的朋友在互谈我们，或问我和那个男生一些什么。

结局：没有期望。只是多了认识一个人。

就这样。简单的相亲！快餐型的相亲！

想忘掉一个人，最好的办法之一就是开始新的一段恋情！

正巧我以前的老板说朋友公司下面有个小伙子，问我要去见面否。

反正闲着也是闲着。当是工作外的一项活动吧！于是爽快答应，而且，作为本人，属于那种快速型动作的人，希望早点决定下来何时见面。虽然这样看上去很急的样子，只是因为我心里有什么事，总是希望早一点去办，不拖着。不然心里老想着。

最后的决定是明天。

老板开始建议我打扮一下，呵呵！我打趣道：我还想以最丑陋的样子去见呢！

她建议我穿裙子，那样更有女人味。

汗！刚开春呢！本姑娘可不敢露出粗腿和粗手臂啊：-P

但“老人言”（其实就比我大十岁）向来是比较有根据，还是值得斟酌一下的。

只是本人还是喜欢真实的自己！无论是否见第几次面。。。。

看《律政佳人》，留给我印象最深的便是哪个人上班迟到了，就要罚倒立。而我现在学倒立，却是因为不想让自己难过得泪流。

当你想流泪时，倒立着，你的泪就会止住。

看着中午为你拍的存储在手机里的照片，我却宁愿相信“相见不如怀念”，让关于你的记忆放在心里的某一个角落里封存，永不开启。

倒立，我只是想在想你时让自己坚强一点！

我竟然破天荒地不是因为生病等推不掉的原因请了大半天的假，而且还一点都没有自责的感觉。这对我这个对待工作一向认真的人来说实在难得。想多陪你一会，想多和你聊一会，想多看你一眼。。。。。

我怎么了？

送你去车站买了票却只有7分钟了就要上车，当时是多么希望那班车晚点啊，哪怕一点点也好。几乎没说什么话。到这个时候，也不知该说些什么了。昨晚还“顺便”问你，何时再来看我。你说有时间会来的。我当时表现得很开心的样子。可是我知道这是昨晚谈话中我唯一口是心非的言语。

再见！！！！！！！

我多想我们再拥抱一次，作为这次来看我的结局。可是当时，你正好碰到一个上司在场，是不好意思还是根本不想？我倒希望是前者（天哪，我有些发现自己有些强迫症了。想得还真不少）。

我竟也很淡淡地说：嗯，去检票吧！

你走了，我在远处看着你，一直走进那辆该死的要带你走的车。你没有回头，就像若干年前有人埋怨我走了连头都不回一下，我终于知道当时那人的感觉。对不起！-----虽然这三个字有点晚！

再见！！！我不知道我们是否还有下一次的见面！

-----很不争气地，写到这里，我的鼻子有些发酸！

一行从我们开始到现在流的第一次眼泪！！！

今夜你会来。

提前的这个消息让我有点紧张。紧张自己还没有准备好见你的心情，虽然只是提前了三天时间。

开始想着见你的场景会是怎样，尴尬抑或是，，，？1年5个月零25天没见，不知是怎样的变化。

为你订的房间和以前的是同一个宾馆，却又担心你觉得我对你有所暗示什么。而我只是觉得这个宾馆离你来的车站近一点，能让你早休息，而且这个宾馆条件也还可以！

你来了，我提早去接，在1年7个月零13天前的那一天，在同一个车站，来接乘坐同一班次同一时间来的你。只是我们现在身份已不同往昔。那天是我迟到，今晚的我好在抢在了你的前头。

原来等待也可以很美！虽然我的高跟鞋让我有点吃不消长久站在出口处等你，但想见你的心，足以可以补偿这一点。

你来了！还是那个俊朗的样子,虽然坐了十个多小时的车，你看起来有些疲惫！

看见你真好！无形中又回复到一年前的那个感觉。尽管在车上你没有握紧我的手，可是我却又在奢求着什么呢？特意来看我，我就很开心了。

    **你的右手旁边是我的左手**

和你走在一起，我似乎又回到了以前的那个我，我的左手旁边是你的右手，这是我们相识以来的姿势，我喜欢这样的感觉，喜欢这样有种被保护的感觉。我们聊一年多来各自的生活和改变，没有拘束，而在言谈中，发现你更多的是变得成熟了。我不知道自己在你现在的眼中有怎样的改变。只知道我们聊得很愉快。是否还一直喜欢土豆饼，是否还一直坚持跑步，打篮球？我们像一对老朋友，而不是我一早上在思忖着曾男女朋友见面的那个尴尬。这样的感觉真好！

  **拒绝你，是因为我还喜欢你**

我得承认，我的那个死党也曾告诉我，一个男人和一个女人同宿一室是非常危险的事。我知道。而我现在也正上演着这样的画面。拒绝你，是因为我还喜欢着你。而我想要把这个“朋友”的关系以这样的方式继续下去。我不知道对我来说在你看来这是不是一种奢望。可是我既不想让你当坏男人，也不想顺便让自己做个坏女人。如果对你的女友来说，我们的见面是一种错误的话，那我不拒绝，那是错上加错！

我喜欢你，但与你无关。因为我喜欢的你已经把你的喜欢大部分转移到了另外一个女人身上。现在，我只能奢求我们做个朋友。尽管这样的朋友做起来好难，在别人看来也不会长久。可是，我还是想努力一下。因为我希望我还能看到你。你也说过，你到时会来参加我的婚礼的。不是吗？我记着呢。

被你拥入怀中的那一刹，我还是触及到了幸福的感觉。可这是我们的最大限度了。我有时非常讨厌自己，明明想好的，为什么我在你的面前总是会这么容易投降？

夜深，我没有睡着。黑暗中借着电视的电源光依稀看到你俊俏的脸庞，一张像极了沉睡小孩的脸。你真得睡了吗？

今夜，夜很长，，，

MORNING CALL一响，还是在床上赖了十分钟。脑子倒没停止转动。今天天气很好，得穿什么衣服呢？

一边刷牙，一边想着，洗脸时，还想着。

绿色外套+黑小衫+百褶裙+靴子？

还是牛仔裤+休闲外套+高跟鞋？

还是紧身牛仔+中长线衫+靴子？

还是牛仔裙++

还是正规些的外套+++

汗，，，，

穿好后又开始从十几个包里挑选与之相配的，配色的，正规的或休闲的。。。

直到不得不出发的时间了才罢。搞不好一边骑车一边还想着哪里是不是不对劲？

女人，有些累：D

似乎，女人，永远都少了一件衣服，一件小吊衫？一双配色的鞋？

凌晨三点半才开始上床睡，但始终像有强迫症地让自己在七点半醒来。醒来后的第一件事竟是想起你的病。计划好今天去图书馆待一天的，为的是看能否为你查找有关这个病理的资料。其实我也知道，这样做有何用，但又始终认为我多了解一些，哪怕给你一些饮食上的建议也是好的。

“XX,我能为你做些什么吗？”

过了三分钟。

短信传过来“我去看你吧，下个星期。”

我有点怀疑自己的眼睛。还是问了句“你有时间？”

“住院的事可能要往后了，但YY还是要去的。所以有时间。”

“是特意来看我的吗还是？”

“特意去的，免得有人要骂人了."

“呵呵，看来会骂人还是有好处的。”

“来之前我会给你打电话的，你就做好迎接的准备吧。”

哦！OH YEAH！

神智从来没有过的清醒。在图书馆整整几个小时，从没有那么专注地一页页翻看与自己专业不相干的书。整整厚厚的两本，发觉自己变得有些伟大起来了（哈哈，ORZ自己一下下）!但还是没有确定你是属于其中的哪一种。想问又怕问。书上也不是说了嘛，要顾及病人的感受！汗！！！

还是试探性地问了，后面还加了句：不想说也没关系，但无论怎样，请注意好好休息！

看了两大本后，我突然觉得，不是你来看我，应是我去看你的。让你跑来跑去的，终归太累！

“怕了吧！这个病可是会传染的。。。。。。。”

“如果怕了，我就不会说要去看你了。”&“现在，对我而言，身体不好不是关键，关键是要对症下药”

过了足足几分钟后，“你有没把我的信息看完啊？”

？？原来这小子忽悠我了。刚才的那句后头一屏还有“可惜我的不是这个，是Z”

狂晕！

。。。。。。但我竟然还有点庆幸是我先前在电话里听错了。尽管我误看了两大本！

“谢谢你还是这样关心我，真的！”

是朋友，我都希望他们能过得好好的。。。。。。

周末，我，会在这里等你来！