你的右手旁边是谁的左手之《我会好好地，，，不会再去想你》

从来没有在今晚这样想起你时感到如此的轻松。至少现在我的嘴角挂着微笑，那是因为想起我们曾经在一起的快乐的片断。而现在开始，从这一刻开始，我将会遗忘你，不会再去想你，我会将你送的礼物一一收藏起来，包括我们感情开始的基地----梁祝公园和各自珍藏的蝴蝶结，每次去看你的车票，在一起玩的门票和电影票，也都收起来了。我会好好地，把这些片断都一一地放在了心里的某个角落。

从来没有过像今天对我们的曾经的这段感情释然过。也许是因为有一个人正在渐渐地走进了我的心里，将你慢慢代替。虽然那个人的一些习惯，和你是那么的相似。曾以为是把他当作了你的替身。而从现在这一刻起。我想，他应该是真正的他自己。这本来从一开始就该这样吧。

你也会祝福我的吧！你从来不会对我说祝我快乐和开心，但会祝我幸福。我想我会幸福的吧！

我们下一个月的约定，我们认识两年的纪念日。我想，见不见面已经不重要了吧！就算真的去兑现了，我想我会让你看到我幸福的样子的，就像我希望我看到你幸福的样子一样。

从此以后，我不会再去想你。我会好好地，开始我自己。说好了还可以做朋友。是的，的确是可以。只是下一次遇见时，你会看到我坦坦荡荡的笑。。。

我会好好地，，，希望你也是，，，

你的右手旁边是谁的左手之--不曾有希望，所以不失望

你来了，在上次见面后的刚好过了整整一个月的时候。我是不是该更惊讶一些？因为从来没有想过在这个时候你会特意来看我。

车站等你，等来的是穿粉色T恤的你。上次有建议过你穿粉色肯定很好看，而你倒觉得自己一向喜欢深色的衣服，还和我辩解了一通。

伸手，很自然地去帮你拉手提箱，尽地主之谊。而你也没放手，就这样两个人一起拉着箱子-----其实箱子真得很轻。相视而笑，并肩走着，从没有过的轻松感觉。

也许这种感觉早就存在吧！不然我不会对着这周因太忙没多大整理的有点乱的房间在你面前却没有脸红的感觉？不然你怎么会把自己的想法和心事告诉我？不然我们再次面对的时候为什么不会害怕什么？

只是这种感觉以前都没有好好的正视吧。

你说面对我总是很轻松，有心事都会说出来，因为知道我会一直认真地倾听。是的。而这一切源头是因为我还是喜欢着你。

“可是这种喜欢再也回不到从前了。”

“为什么？其实你已经走进了我的世界了。你的一些处事和想法总是影响着我”

“走进？呵呵”我是甚感庆幸吗？被一个我喜欢的人这样宠幸的感觉？我顺便提起他的穿着改变。

“你上次不是建议过吗？”

“哦，有吗？”我故作诧异。但心理还是开心的吧！不知何故的开心！！！

一起吃饭，一直不变的都会点两罐“王老吉”，不变的是总把对方特别喜欢的那个菜先告诉服务员，不变的是一起分享食物的开心感觉！

一起逛街，牵手，同穿着深牛仔和粉色的衣服，是不是更像情侣？你，还是一直走在我的左边。看了我上次被车撞后留下的伤疤，你更是狠狠地“教训”了一番。可是，我知道，你是为了我好。

我们是不是一直把每次相处的时间当作世界末日来爱？至少我是这么想的吧！但因为我不再对你有希望，所以又何谈失望？所以，我会开心，，也会想着让你开心。

临走前，从没有过的依恋！时间老人还是硬了心肠，没有给我们多一点的时间。

只想再多握住对方的手，

但，还是在你上车前，忘了彼此的拥抱。

为什么，每一次总是如此的匆忙？

也忘了和你说加入志愿者队伍也是因为和你的那次谈话：我和你说起表姐总是很好心地支助那些贫困山区小孩上学的事。你说有时间为那些弱势群体做些什么，也可以让自己的生活充实一点。。。。

原来，一直的，你也走进了我的世界！！

看《律政佳人》，留给我印象最深的便是哪个人上班迟到了，就要罚倒立。而我现在学倒立，却是因为不想让自己难过得泪流。

当你想流泪时，倒立着，你的泪就会止住。

看着中午为你拍的存储在手机里的照片，我却宁愿相信“相见不如怀念”，让关于你的记忆放在心里的某一个角落里封存，永不开启。

倒立，我只是想在想你时让自己坚强一点！

我竟然破天荒地不是因为生病等推不掉的原因请了大半天的假，而且还一点都没有自责的感觉。这对我这个对待工作一向认真的人来说实在难得。想多陪你一会，想多和你聊一会，想多看你一眼。。。。。

我怎么了？

送你去车站买了票却只有7分钟了就要上车，当时是多么希望那班车晚点啊，哪怕一点点也好。几乎没说什么话。到这个时候，也不知该说些什么了。昨晚还“顺便”问你，何时再来看我。你说有时间会来的。我当时表现得很开心的样子。可是我知道这是昨晚谈话中我唯一口是心非的言语。

再见！！！！！！！

我多想我们再拥抱一次，作为这次来看我的结局。可是当时，你正好碰到一个上司在场，是不好意思还是根本不想？我倒希望是前者（天哪，我有些发现自己有些强迫症了。想得还真不少）。

我竟也很淡淡地说：嗯，去检票吧！

你走了，我在远处看着你，一直走进那辆该死的要带你走的车。你没有回头，就像若干年前有人埋怨我走了连头都不回一下，我终于知道当时那人的感觉。对不起！-----虽然这三个字有点晚！

再见！！！我不知道我们是否还有下一次的见面！

-----很不争气地，写到这里，我的鼻子有些发酸！

一行从我们开始到现在流的第一次眼泪！！！

今夜你会来。

提前的这个消息让我有点紧张。紧张自己还没有准备好见你的心情，虽然只是提前了三天时间。

开始想着见你的场景会是怎样，尴尬抑或是，，，？1年5个月零25天没见，不知是怎样的变化。

为你订的房间和以前的是同一个宾馆，却又担心你觉得我对你有所暗示什么。而我只是觉得这个宾馆离你来的车站近一点，能让你早休息，而且这个宾馆条件也还可以！

你来了，我提早去接，在1年7个月零13天前的那一天，在同一个车站，来接乘坐同一班次同一时间来的你。只是我们现在身份已不同往昔。那天是我迟到，今晚的我好在抢在了你的前头。

原来等待也可以很美！虽然我的高跟鞋让我有点吃不消长久站在出口处等你，但想见你的心，足以可以补偿这一点。

你来了！还是那个俊朗的样子,虽然坐了十个多小时的车，你看起来有些疲惫！

看见你真好！无形中又回复到一年前的那个感觉。尽管在车上你没有握紧我的手，可是我却又在奢求着什么呢？特意来看我，我就很开心了。

    **你的右手旁边是我的左手**

和你走在一起，我似乎又回到了以前的那个我，我的左手旁边是你的右手，这是我们相识以来的姿势，我喜欢这样的感觉，喜欢这样有种被保护的感觉。我们聊一年多来各自的生活和改变，没有拘束，而在言谈中，发现你更多的是变得成熟了。我不知道自己在你现在的眼中有怎样的改变。只知道我们聊得很愉快。是否还一直喜欢土豆饼，是否还一直坚持跑步，打篮球？我们像一对老朋友，而不是我一早上在思忖着曾男女朋友见面的那个尴尬。这样的感觉真好！

  **拒绝你，是因为我还喜欢你**

我得承认，我的那个死党也曾告诉我，一个男人和一个女人同宿一室是非常危险的事。我知道。而我现在也正上演着这样的画面。拒绝你，是因为我还喜欢着你。而我想要把这个“朋友”的关系以这样的方式继续下去。我不知道对我来说在你看来这是不是一种奢望。可是我既不想让你当坏男人，也不想顺便让自己做个坏女人。如果对你的女友来说，我们的见面是一种错误的话，那我不拒绝，那是错上加错！

我喜欢你，但与你无关。因为我喜欢的你已经把你的喜欢大部分转移到了另外一个女人身上。现在，我只能奢求我们做个朋友。尽管这样的朋友做起来好难，在别人看来也不会长久。可是，我还是想努力一下。因为我希望我还能看到你。你也说过，你到时会来参加我的婚礼的。不是吗？我记着呢。

被你拥入怀中的那一刹，我还是触及到了幸福的感觉。可这是我们的最大限度了。我有时非常讨厌自己，明明想好的，为什么我在你的面前总是会这么容易投降？

夜深，我没有睡着。黑暗中借着电视的电源光依稀看到你俊俏的脸庞，一张像极了沉睡小孩的脸。你真得睡了吗？

今夜，夜很长，，，

凌晨三点半才开始上床睡，但始终像有强迫症地让自己在七点半醒来。醒来后的第一件事竟是想起你的病。计划好今天去图书馆待一天的，为的是看能否为你查找有关这个病理的资料。其实我也知道，这样做有何用，但又始终认为我多了解一些，哪怕给你一些饮食上的建议也是好的。

“XX,我能为你做些什么吗？”

过了三分钟。

短信传过来“我去看你吧，下个星期。”

我有点怀疑自己的眼睛。还是问了句“你有时间？”

“住院的事可能要往后了，但YY还是要去的。所以有时间。”

“是特意来看我的吗还是？”

“特意去的，免得有人要骂人了."

“呵呵，看来会骂人还是有好处的。”

“来之前我会给你打电话的，你就做好迎接的准备吧。”

哦！OH YEAH！

神智从来没有过的清醒。在图书馆整整几个小时，从没有那么专注地一页页翻看与自己专业不相干的书。整整厚厚的两本，发觉自己变得有些伟大起来了（哈哈，ORZ自己一下下）!但还是没有确定你是属于其中的哪一种。想问又怕问。书上也不是说了嘛，要顾及病人的感受！汗！！！

还是试探性地问了，后面还加了句：不想说也没关系，但无论怎样，请注意好好休息！

看了两大本后，我突然觉得，不是你来看我，应是我去看你的。让你跑来跑去的，终归太累！

“怕了吧！这个病可是会传染的。。。。。。。”

“如果怕了，我就不会说要去看你了。”&“现在，对我而言，身体不好不是关键，关键是要对症下药”

过了足足几分钟后，“你有没把我的信息看完啊？”

？？原来这小子忽悠我了。刚才的那句后头一屏还有“可惜我的不是这个，是Z”

狂晕！

。。。。。。但我竟然还有点庆幸是我先前在电话里听错了。尽管我误看了两大本！

“谢谢你还是这样关心我，真的！”

是朋友，我都希望他们能过得好好的。。。。。。

周末，我，会在这里等你来！

                           你的右手旁边是谁的左手之_____想去看你

当听到你生病了即将要做手术时，我是有点惊的。因为你看起来身体很好，喜欢打篮球，喜欢跑步，似乎看不出你真有什么。本来听你打算下个月来我所在这个城市拿毕业证书的，但现在取消了，身体要紧。嗯。是的。你要去的那家医院离我这个城市有点远。但是我还是想去看你。我说这是我的决定，除非你亲口告诉我你不希望看到我，那我就不去了。

你没有。所以我还坚持我的原则。我说请别打击我的积极性好吗？

“可是你特意去看我，我会心里过意不去。”

“我对那个城市的印象很好，可一直没机会去，就当是去看你，顺便去玩。”

“啊？？。。。”

“哦，是去玩再顺便去看你，这样是否感觉好多了？”

可你不想让我看到你生病的样子，希望到时康复后来看我。我说只有健康的

人去看病人的，没听说过病人去看健康的人的。我甚至还威胁：你再这样，

我要骂人啦。我现在可是会把西湖里的鱼骂得活蹦乱跳的。:-p

电话那头的你终于妥协，说到时到那边后打电话给我。

我当时竟开心得很。

是的，说好了，还是朋友。我希望你能一直好好地，好好地。。。。。。

晚上回去后我驮着我的黑眼圈在网上找相关的资料，我希望我能为你做些什么，哪怕一点点！

下个月，我会去看你！