好久没晒自己的心情，似乎有点不知从哪说起！！！

随性吧，想到哪就哪！

这个月发生的事还真不少，一直在为那些地震灾难中的人们祈福，尤其那里的孩子们，不要轻易放弃．可是对于自己，这头是一脸的苦笑．能对自己笑，也是一种坚强，不是吗？喜欢上了莫文蔚的有些感伤的歌，尤其是那首＂坚强的理由＂，一遍又一遍地来回的听．我想我也是喜欢她那首＂他不爱我＂吧，可是在这个时候却不想让自己听得一阵又一阵的揪心或麻木．好像还没开始，就已经到了尽头．算是爱情吗？如果不是，何来的感伤？如果是，那为什么我并不痛心？从没有过的主动和努力去做，去维系这份感情，可是到最后，，我还是没法欺骗了自己．于是，，我不得不与那些仍在坚持与灾难作抗争的人们背道而驰．这样的放弃了，，是因为知道已经再也无法执着下去．

还是很平静地让对方帮个忙，帮忙把留在他那里的我的所有东西统统扔掉．结果换来的是句＂对不起＂，然后再是＂你方便的话，我送还给你吧＂．．已经不清楚所听到的＂对不起＂是什么含义．我最反感的就是这个时候听到这三个字．

＂还是直接扔了吧，那样对你更方便些！＂

不需要为最后一次见面作任何的＂预谋＂，我宁愿让对方记住的是前一次在他面前美丽的转身！！！

当然，，或许他什么都没有记住了吧！！

而我又何必在乎呢？？只是飘过！！！

放弃过后，，是重生！

原本以为有些东西可以接受得心安理得,一直很心安理得似得称自己是个坏女人,贪心的女人.

原本以为被疼着是一种莫大的幸福.而当这种"幸福"渐渐扩散时,才知道自己已经不能继续承担你的感情.

请你一定一定要相信,不能再继续站在你的舞台，是我不能再容忍自己的坏将你淹没．

所以，请让我静静地离开！

终于，终于，，说出了那两个字。

沉默，，

几分钟的沉默后问为什么

没为什么。

真的。请不要怀疑和你在一起时我对你的感情，曾经说喜欢你是真的，夸奖你也是真的，而现在要和你说分开也是真实的。

爱情，从这头到那头，从这个人身上转移到了另外一个人身上。有时根本就不需要预约的。

并不是我不喜欢你，而是我更喜欢上了另外一个人。

如果说对你要公平的，我能做的就是放开我的手让你走。

这样的牵拌住你是可耻的。

我不知道你会不会记恨我。说好了明年奥运会如果彼此还没有嫁娶的话，我们会将就在一起的玩笑，你是否依然记得？

或许，放手，是我现在对你唯一可以做的选择！

自始自终地以为在他的面前，自己永远是那个童话里的白雪公主，永远是那个走累了可以和他换鞋的骄傲女生和那个可以让他一直以无名的名义来呵护的小妹。的确，是的，她一直称他为“大哥”。

可是当无意中听到他有了另外一个女人，而且带着她已经介绍给那些亲朋友好友---包括她的亲哥哥----因为他和她的哥哥是很好的同学。而且听说又火速订婚了。

她是该恭喜他的吧！可是为什么说出这个话是那么的牵强？

听到这个消息的当晚，他正好打电话给他，语气中没有她曾经听到的似水柔情，更多的像普通朋友那样的咨询。而谈的事则又是和那个女孩有关吧？虽然她问起他所说的这个女孩是谁，他当时没有正面回答。她也没有再继续问他，也没有确认一下当天她听到的消息。

似乎是没必要了。就当，就当是，他还是那个想一直爱护她的男生吧。她曾有动摇过想选他的，虽然心里一直定位他为大哥。但在众多亲戚朋友中对他的一致好评下，她是有动摇过的。她甚至在想，她下个决心去交往一下也未尝不可的。毕竟她能看得出来他是喜欢她的。至少曾经，曾经的最近一个月里还是这样的。至少在最近见他一次时，正逢他的朋友在，她的到来，大家都在问是否是女朋友来了。她抢在他前头说：哦，不是的。我是他小妹。当时她看到了他一脸的尴尬。

还是祝福他吧！

谁也没理由为谁多等一分钟的，一分钟， 有时，真得太长了！！！

夜，23点半。

一直在等你，却一直很担心地怕你出了什么事。你的手机一直处于“暂时无法接通的状态”。拨打了N次，甚至开始怀疑自己的手机是不是出了问题。想起你的室友的电话，不好意思去打扰了他，让他是否有办法联系你。但，，，依然地，还是同样的声音。

有点开始厌恶电话里自动声讯的声音：为什么就不改一下另外方式的说法？开始出现幻想，幻想你坐车时被人劫了手机，抑或是和别人打架了。而你本来肩膀就受了伤还没痊愈。

我急得快要疯了。却又想狠狠地骂你。。。。给你发了好几个短信，让你一看到就回复我。我不知道自己拨了多少次你的电话，听着电话里传出来的不厌其烦的相同的声音。

终于，，终于，，接通了。你说累得不知不觉中睡着了，手机没电自动关机了，刚好醒来，想回复我。。。。。我有点哽咽，恨恨地说了句：你想让人家担心死吗？但眼泪却不由自主地掉下来。我马上挂了你的电话，我已经说不出话来，也不想你听到我哭泣的声音。

你马上打电话过来，说立即出发。

“过0点半不到就不要来了。"

还是给你发了消息告诉你没联系到你之前我的心情。你说我们之间是有真感情的。而我觉得不是，如果你不说今晚会来，我不会这么担心的吧！

是真的这样想法吗？我只是不想让你知道我在准备离开你时让你知道其实我也喜欢着你。只是，无论怎样，这不叫爱情。

沉默，一直沉默，，，，

没有对白，没有任何的表情。就算有，我也看不到你。

冷静，如此的冷静，，，，

没有谁先迈出第一步，哪是一小步。

是怕伤害吧！

是不是我们都太倔？

我们之间的故事由此终结了吧！就像我从此不会再为你上线一样。

沉默中结束，也许是最好的吧，就当谁也没有伤谁，谁也没受谁的伤。

从此以后，想到你我再也不会心痛，再也不会为你难过。。。。。

谁是谁的谁，谁先放弃了谁，已经都不重要了！！！！！！

既然我无法拒绝你的盛情，那就让这段情继续------尽管我不知道能走多远。是情人吗？一个男人和一个女人的爱？似乎从来没有好好谈过这个，只是我们累了，第一时间会想起对方。

谁也没有跨出这一步，似乎有了无形中的约定一样。突然想起电视剧《天外飞仙》里老夫子的一句话：如果你不能承诺什么，请不要在这里留下任何东西，包括你的感情。

既然现在大家都有没许诺什么，也不知道下次的见面是何时，为何我们不把每一次的相聚当作世界末日来爱？

要爱，就用心去爱！！

房间已整理了一大半却也不想再继续。一个人的房间似乎从来没有如此的安静和空旷过。音乐在不停地播着。有你喜欢的四个女生的《心愿》，当时一直在笑你怎么这么喜欢校园歌曲！你却来一句“没像别的歌曲那样浮躁”。怪不得每次休息天在宿舍时我的音乐放的很响时，你总说很吵，害得我从此以后你在时我都不敢把音量调大。其实我只是想把自己觉得好听的音乐和你一起分享。因为你那边一直很安静！直到有一天你听到在播的《GOD IS A GIRL》说其实也蛮好听的，竟觉得一点都不吵。而那几天正好是你说要试着改变生活方式的时候。

我总说不过你，表面上总是我占上风。其实我知道是你一直在让着我，而我有时是拿出无厘头和作为小妹的优势让你无可奈何。你急了，总会说我是朽木，我则大言不惭地接上“也可雕”。直到有一天我抓住了你的把柄，让我逞了口头之强，称你为“阿童木”，也不知道当时是怎么想出这几个字的。反正凑合着吧！后来我才知道我又中招了。我问你有没有什么“木”比朽木还要差的。你说是“枯木”，当我还在兴奋劲上时，你却又来句“枯木还有逢春的时候呢”。那，。。。。。

那，在冬天还没来临前，朽木选择离开会不会更好一点？我没想到自己这次的决定是如此的仓促和坚定，坚定得就像我总说你认真得有些固执一样（尽管也有朋友这么说过我）。

周一：MSN上，在等你稍有点空的时候，我说了我的想法。我没想到你的反应是如此的强烈，强烈的有些吓人，也因此看到从没见过的这个“HEN”字用在我的身上。

原因呢？

原因？只在于我，并不关乎你，并不是你做错了什么，所以，请别问我为什么。

我想我很真诚地向你道歉！

周一一整天，心情奇差。也因此影响了工作，出了很大的差错。我想不明白你怎么了，怎么这么凶对我？我有点不想见你了，见到你肯定很尴尬吧！死党说她家的门永远会为我开着，因此我也没觉得要介意什么。可是在出门前还是碰到你回来，像往常一样的问候，可是我竟发觉自己的语气是那样的僵硬。身后你的回应同样是冷冷的。

当时很想马上冲出门去的感觉！

后来你发消息过来却说什么要搬就越快越好。。。。。但在搬之前要给你一个理由，哪怕是私人原因！

我承认自己当时真得受伤了，甚至开始怀疑以前在一起合租的轻松日子。

周二：我得去找房子。网上的信息永远是神速的。下班后其实已经很累了，这几天一直在忙，但还是强打精神去做该做的事。从来没有过这种感觉想搬得越远越好的心情。可能是我的善意帮了我。我当时就几乎确定了房子。回来！Angel不在。我在冰箱贴上记下我这周六要搬出去，尽量会让新房客周日住进来。我当时还是在贴上写下“大哥”二字，事后突然觉得自己好有勇气的感觉。末了，加了句：晚上不回来！这一条在早上MSN上ANGEL特别强调如果不回来要通知他一下。

只是，我们不会再为对方晚上十一点后回来开家长会了。

在同学家开始发布这边的出租信息。我说过我会尽力帮大哥找个好一点的房客。根据所在的地段和房间面积，完全可以提高一点价格。这也是我想尽量弥补点什么吧！

ZT（PS:猪头）：你现在在做什么呢？汗，又是上班吧！听你说起又开始忙起来了。而我也很识趣地在你工作的时间不给你打电话，发消息。这好像一直是我们之间无言的约定一样。就算要打招呼，在网上聊的第一句就是：忙吗？  所以有时没有任何的回音，已经是见怪不怪的事了。

有时一直没想明白，我们在这个年初又成为了新的“男女朋友”关系。以下的选择题中：A.想发展成男女关系B.做普通朋友 C.保持现在的暧昧关系D.不作回答，则默认B。 我选了A，你也是。当时能感觉到你欣喜的样子。而在我，则感觉每次这样的选择你总希望我先作选择。是怕了吗还是？我不知道。四年前跌跌撞撞地成了恋人，却因我的“无私”让我的最好的朋友，当时称为我的最知心的朋友介绍你们认识。结果是我和她再也回不到从前。就算半个月前她结婚时，我还亲自去送的红包，可是，我们的关系再也不是那种有衣服可以共穿的从前了。我不知道是不是自己有点吃醋了，还是暗自有点幸灾乐祸的快感（我知道这是要被人BS的），那时我告诉了你她要结婚了，鼓动你去参加，还详细地告诉了地址。而且在她结婚的当天，我还提醒了你一下至少发条消息祝福她。你在电话里有点回避的样子。我在这头则很“大度”地问你要不要代你祝福她一下（呸，现在想起来，我算什么啊。我拿什么理由去代你向她祝贺？从后来的电话得知，她是不大知道我们之间现在的状态的，抑或是装聋作哑地不知道？我想多了吧）。后来从她那儿知道你没发消息给她，但她却又补充了一句你是有她的电话的。OH，。。。。我想当时我有点吃醋了吧！那你呢，你在当天是不是有种别人形容的“恋人结婚了，新郎不是我”？

ZT：尽管如此，反反复复地经历了这么多。可我还是喜欢着你。我承认，你是我的第一个男友，是不是就因为这该死的“第一”，而让我对你念念不忘？就算是我驾考通过及其他值得我开心的事，你都没有祝贺我一样，我还是不怪你，因为你说你经历了很多，而这些在你看来是“小”事，你不浪漫，真的，也不会甜言蜜语，你说你早过了浪漫的年龄。这句话是四年前说的，而那时的你也只不过是25岁。我还是没怪你，虽然我是朋友当中被公认为最要浪漫的女人。

可是现在的我们重又成为了恋人了。这个在别人看来似乎有点荒唐的轮回！

可是轮回的起点却不再是同一个地点。虽然两个城市很近，你也会来看我，虽然我们有无线在连接着，可是我还是感到了电脑前我的冰冷。

想念你，却再也不会像从前那样一想起你就会给你打电话或发消息了。曾经的分手理由说我是太粘人。现在不会了。以后也不会了---------就算是我非常，非常想你的时候。我不想两次摔倒在同一个地方上。“宣告”为恋人之后，你每晚会发消息给我，希望和我聊天，喜欢看着我聊天。我也同意了，即便有几晚真得很困，我还是传达了雷锋的精神（陪聊，也算是做好事吧？！）。这些是不是都表示你在想着我？我似乎有意“点拨”你，而却不曾从你口中亲自听到。我想我是有失望的吧。是不是我们的性格永远都只是保持在一种暧昧的状态，而不能两个当中其中一个谁往前迈一步？哪怕只一点点？我想努力，可是有太多的女人的矜持和对曾经的过虑！

ZT：我现在写这些的时候，我是在想你的。想你在做些什么，想你做事的表情，想你做事的心情。。。。。你呢？昨晚你发消息相邀网上，可我还在外面逛街，回来后你却又睡了。。。

我们之间似乎大多数都这样。我曾说我们就像两条平行线，而你说是有交集的。我试图找着，很努力地找着，可结果发现不是很多。

接下来的日子，我们还需要保持这样的状态多久？抑或是退回到从前的陌生？想起这些的时候，我的心情就很不好，我对此一点没把握。你是否也有想过这个问题？如果有，却又为何不告诉我？

对你的想念，已经成了每天的功课。却又因为知道你不在我的身边，所以一直没和你说。。。

ZT：其实，不管你信不信，在心底里，我一直在等着你。。。。。。尽管我知道有些东西再也玩不起，比如时间。。。。