今天真的好想流泪，早晨很多次泪水已到眼边，还是被我强制着咽了回去，

 但是心情却依然的悲哀。原本这样的情绪应该出现在昨天，但是不知道为为什么

昨天的自己伪装的很好，心中太多的苦我都能掩藏。  可是今天我真的不行了，

给自己无论多少的鼓励和勇气都冲抵不了悲伤的堤坝。

   很多事情其实都知道自己该如何去做，可就是不能把自己控制在这个原本正确的

状态之中，多次的不受约束让我感觉到我的心真的很痛。通到已经用工作不能麻木

也不能由工作中的欣喜去冲淡。

原本这些都会自己默默的承受，但是今天感觉自己承受的太多，需要给自己减压，

所以说出来可能会好受点。 呵呵，感觉好多了，继续工作了，在工作中去寻找

快乐和安慰！

  微微的睁开双眼，感觉很累，窗外还黑沉沉的样子，慵懒的伸手摸到手机才发现时间还很早，困惑着一向都一觉到天亮的我突然间为什么醒这么早。已没多少睡意，身体却依然疲惫，努力的让自己沉睡。 可物极必反，脑子里被一些乱七八糟的事情充斥着。一个人，一个干干净净的，皮肤让所有女士都会嫉妒的人。

    最近愈来愈暖，太快的升温让一向迟钝的我一时没有反应过来，走在大街上，看到一个个都一身夏装的时候，我突然间发现大家把应该拥有的春天给遗失了，而我的春天可能要被冬天的给替代了。厚厚的冬装没有让我感觉很热，却让我感觉在人群中的另类或者说是一种差异和对气候变化的迟钝。没有太多的语言，也感觉不到太多的高兴和兴奋，只是努力的去让两人的谈话更加的轻松和自然。心里有种平平淡淡的暖和向往。

下午马上换了件相对薄点的衣服，努力的去抓住春天的余痕，不知道能不能抓住，却在努力的尝试。  偶然间发现记住一个人的脸比记住他的衣服或者包都难，使劲的去回忆他的脸庞，可无论怎么样都是那么模糊，甚至在猜想下次见面的时候能不能还认识。

尝试着生活的更好，尝试着抓住春天的阳光，尝试着去记住，尝试着去为一个人付出….., 可对与错，正与反，生与死等都以其两面性的方式控制着整个世界，而我也生活在这个大千世界中，所以很多事情的结果也都在控制之中，可对于不同的结果我却得以一样的心态去面对，快乐的我会更快乐，痛苦的也得让自己开心的去继续寻求快乐的。

       总以为时间可以淡化一切，甚至遗忘。 可偶然间的一个电话却让我记起了五年前的声音，

 这才发现自己把很多东西都没有遗忘，而时间只是一种间隔，一种长达五年的间隔。并且在

这五年中什么也没被淡化，只是在一定的时候因为忙碌或者其他的原因不愿去提及。可五年后

时间又像一个诱饵一样，只用几分钟时间就会勾回到曾将的感觉。也让我发现自己对一种声音

的迷恋可以用五年时间去抵抗。

     五年的间隔让一切都变了，人也不是以前的那个人，我也不是以前那个傻乎乎的学生，地方

也不是那片充满欢笑的净土，顺势而走，我早就不该记起那个声音，可偏偏又记得这么清楚，

但是有如何面对这个仅存声音而一切都变了的人呢。

     泡杯菊花茶，里面放数粒枸杞，白里透红的茶水飘出谈谈的菊香味。

  轻轻的喝口茶，目视着电脑屏幕，敲打起键盘，耳边还有同事吓侃的话语，表面上这种生活很

  恬静或惬意。但是我心却有淡淡的哀伤。  了解我的人都说我是个多愁善感的人，但是我却不想

  承认，一心变的坚强独立则是我唯一的选项，可是表面再多的坚强也经受不起朋友长时间的相处，

  所以我现在不得不承认内心深处的自己，伤感而又悲观，但是却在努力的挣扎着向前走。

 杯中的菊花花瓣在水的浸泡下完全舒展开了，圆圆的有点沉甸甸的感觉，而枸梞则更加的丰满和鲜红！

   今年的冬季是百年不遇的，（错了，现在应该说是去年了）， 严酷的风雪让我们想到了98年的洪水。

   也让我体会了下独自在外过年的凄凉和孤独。

   宁波是个不容易积雪的城市，可就在春节前几天，大雪阻止了公交车的正常工作，也促使着公司提前给

   我们放了假，辛苦工作一年的人都期待着这个假期，我也不例外，可是当突然间得到放假的消息时，我

   却有了莫名的伤感和失落，独自一人的假期让我不知道如何安排，茫然的心突然间变的更加不知所措。

   时间是无情的，她不会理会人的伤心和快乐，照常一天一天的过着，我也在时间的控制中，也就这样夹杂

   着伤心和偶然间的傻笑过着。

   除夕我们的饭桌让我不敢同家里的相比，称不上丰盛也称不上寒碜，但是却严重缺少那个团聚的笑声。

   三个人草草的吃了点，然后就开始看晚会，有些东西必须在特定的时间才能显示其作用和价值，比如

   春晚，所以那天晚上我们就使劲的让其发挥更大的作用，可结果她也只是安慰性的让我们知道那是在

   过年，那天是个相对而言比较特殊的日子。

   还好，老天可能看见我比较孤单，所以在年后就派了两个活宝逗我们开心，初一那天有两个中学的同学

   过来看我，当时感觉真是幸福的眩晕，在那个笑声极度贫瘠的时候，突然间还有人记着自己，给谁谁都

   乐啊， 呵呵！！！  下来几天过的很开心，也在外面痛痛快快的说了一下我们的家乡话，突然间发现 家乡

   话简直太亲切，伟大了，让我们彼此都能把自己想法表达的N透彻，还让人开心个不行。（呵呵，心情好了

   怎么都开心）。

    既然是看望，也就有分别的时刻，热热闹闹过了三天后他们一下子都各自回到各自的生活中去了，就连以

   前的一个同事也都在那天走了。我也在那天傍晚送走他们后独自一个回到了我起初的孤单生活，可 那天晚

  上回来后总感觉比起往日我更加的孤独。

   孤独中去寻求乐子，寻求意义。使劲的按着电视频道，偶然间看到了《士兵突击》，听说这是07最流行的

   片子。许三多的傻让人有点哭笑不得，不过他想着一个人去修条路，是有点让人震撼。有些事情面前，我老

   想着自己能不能 完成，敢不敢做。而许三多只说这有意义，“意义”感觉在当今社会中忒俗忒滑稽的字眼，

   却让一个傻傻的人有独自修完一条路的信念。 忘了他还有一句N经典的话：要做有意义的事，好好活着就有

  意义，有意义就是好好活着！ 其实到现在我都搞不懂，我该怎么活着就是有意义的，或者说我该怎么有意义

  的活着？？？

  今天开始上班了，我晕乎乎的，不知道这是不是有意义！！！！  呵呵

  2008年到来的太快让我有点措手不及，2007年过的太苍白，没有留下太多美好的回忆。

   努力的在08年去弥补07年没有的美好，遗忘曾经一切的不愉快，创造更幸福的生活！

圣诞节和新年的到来让原本就不够积极的我变的更加的懒惰， 最近几日都在焦急的

期盼着时间慢慢的流逝，而自己则没有任何的进步。 有时候就在想自己是不是有点

不思进取呢。每天看着别人在一个劲的发邮件，学习，而我老在看论坛，并且以侥

幸的心里期待着奇迹的出现。殊不知成就的背后都是血汗和艰辛的付出。

是该想想自己最近的工作状态了，如此长时间的下去意味着什么........

呵呵，可爱的亚亚同志，不能继续这样了哦！

      窗外风雨相伴，天色灰暗，给人压抑的感觉。

      刚过周末的，原本可以开心的上班，但是周一的综合症还是按时到来了。

      头晕乎乎的，如此的天色真让我有点昏昏欲睡的欲望。

     不过此时的我突然间想起昨天晚上朋友给我说的话，

     不能太诚实的活着，特别是在这个尔虞我诈的社会。

     我从小就是那种能忍就忍，不能忍时还忍的傻性格，

     为此我吃过亏，但是也交到了几个很好的朋友，

    而很多次朋友总劝我去改变，说是为了自己能够更好的生存，

    为了避免这个社会对自己的伤害，

     每次当听到他们这样的劝解时，我能从心底里感觉到他们对我的真心，

     但同时也感觉到一种恐惧，一中来自自己的和别人的恐惧，

     我恐惧自己被傻傻的欺骗，伤害，利用，

     恐惧在这个社会中我失去自我，失去原本属于我的善良，或者说是傻气，

     在这个社会中，我不相信没有好人，也不相信没有坏人。

     而我只想在这个既有好人也有坏人的社会中做好自己。

     带着一个小小的梦想，做自己喜欢做的事情，

     和自己喜欢的人真心的友善相处，和不喜欢的人避而远之。 

     静静的去体味自己生活中的酸甜苦辣。

     伤心着我的伤心，快乐着我的快乐。

  最近不知道为什么我变的特别的容易掉眼泪，几分钟前还开开心心上班呢，可一会我就是满眼泪水，

有时是因为从论坛中看到的一个小故事，有时是想到了自己。 虽然这样，但是我却隐约觉的自己的心

却很坚强。

       每天的心情开始由邮箱中的来件多少控制，做的事情除了疯狂的发邮件和搜索，就是哀叹。

 时而感觉自己的生活已不是自己作主了，相反工作或者明确的说就是客户才是正真控制我的人，

就连晚上做梦的时候都是看这密密麻麻的邮箱信件。可我感觉人不能成为工作的奴隶，也不

能让别人来左右自己的心情。所以我每天几乎都在提醒自己，以平和的心态面对每天发生的一些

喜怒哀乐，以冷静的态度去处理一切复杂繁琐的事宜。

 长大后的人不会为生死离别的事情感动，但确为别人的一个眼神满眼泪花。

 长大了，总以为自己已经变的麻木了。看琼瑶的小说或电视剧我不在会掉眼泪，相反感觉那些东西很假。

可慢慢的突然发现自己还是会在无意识中流泪，冬日街边衣衫褴褛的老人带着一个小脸冻的发红的小孩，

一个平常的不能在平常的小小的爱清故事，都会让我满眼泪花。

从昨天开始真正进入了新的工作，在没正式接触之前，总听人说那是一个具有挑战性的行业

而自己却没有感受到什么，唯独让我胆怯的就是是时间煎熬，都说要想在这个行业成功就

必须经受的住时间的流逝。可这两天我明显的感觉到不单单是时间的煎熬，还有迷茫。

从昨天开始我就用心的去学找客人，可在那找？如何找？ 在这个复杂的网络世界中我显

的是那么的被动与无助。

同时我也体会到了这个行业与其他行业的一点不同，那就是主动性， 以前做的事情都是别人

拿给我，同时也指出让怎么操作。已经习惯了这种工作模式的我突然间对这种自己给自己找事

做有点不习惯，在我的理解中可能这是最大的与其他行业不同的，也是最具有挑战性和证实一个

人实力的地方吧

        离开一个多月了，想着一切事情都会随着我的离开随风而去，而我也可以在没有遗憾

和牵挂中开始我新的生活。

           临别时，打个电话，客套的说声“以后多联系，有机会了过来找我玩。” 其实当时

说这些话的时候就知道这是最后一次通话，只是为了给离别话语中添加内容随口说出而已。

在这样一个城市中， 论起距离虽然不是很远，可是互相来往的一般都是自己在乎的人，我们

充其量也只能说是在大家都很寂寞的时候相遇，在一切都成熟的环境下相互交流，玩笑。

可当环境不在允许的时候，这种交流也随之结束。所以说我们人生中有很多的匆匆过客，

而结束我们交流的也是那个不允许的环境。

        我离开时心中没有太多的悲凉，当时对新工作的期待，还有鼓起勇气给自己的那个交代，

都让我在没有遗憾的欢笑中离开。同时对他也没报有任何的幻想，所以也停止了所有我主动

联系他的方式。 偶尔间在手机上看到他的名字，心中也只是微微的颤一下，而后在给别的

朋友拨通电话。

         不过让我想不到的是，他好像把离别时的那句客套话当真了，最近几乎每周都会打个电话

说过我这里来找我玩，呵呵，不过事实上没有一次来过。 刚开始当听到他要过来的时候，心中

迷惑的同时还是有点兴奋，不过随着时间的流逝，我也只是把他的话当做一种消遣而已。可昨天

下午他又打过来了，说是要学英语，让我给点意见。 当时我的第一反应他是那根筋不合适了，

突然间学什么英语，当时我们在一起上班的时候他也说要学， 也没见他学一个单词啊。 可这次

好像很认真似的，说这周末过来买书。

        真猜不出他葫芦里卖的是什么药？ 买书，学英语，到这么远的地方？？？？  迷惑？？？

      在我感觉有些事情有希望比绝望好，但是有些事情绝望还是比半死不活的希望好，因为那一丝

的希望是对人的一种折磨，也会让人错失很多机会。

       毕竟我的心还有微微一颤的感觉。

    新的工作，新的环境，新的心情，新的状态，新的艰辛！！！

你是谁？

你从那里来？

你到那里去？

人生中的过客！ 离开，告别！ say goodbye

抬手摸摸自己的额头，嗯，是有点发烧。感冒还是没有彻底的好，头依然隐隐得作痛。

其实从上次回来就知道离开是必然的趋势，而到那家新的公司去上班也是预料之中的，不过

当时的心情却没有今天这般轻松。对人生中过客的留恋，对感情的迷茫，把原本开心的事情

变的很伤感。 所以我鼓起了勇气选择了直白的诉说，勇敢的设想所有可能的结果。 当然得到的

结果多多少少还是有点让人吃惊，但是我却不伤心。可能是用情不深，也有可能是对人生中

过客终极目标的不理解，所以我很平静的接受了这一切，安然的入睡了。

早上醒来的时候还出乎预料的有点兴奋，这种兴奋可能是在平静之余对新工作的向往，也是

自己对自己负责的良好表现。

没有遗憾的离开，不错过人生中任何给予自己美好的机会。

不过想到这里在一起的朋友，真还有点舍不得。 不过人生中分分离离也是生活的一部分。

希望我们以后还能想着对方，还有重逢的机会。

 今天决定出去找工作，在这里继续呆下去感觉真是一种煎熬，所以我选择了早早的放手。

可是离开也需要勇气，过习惯了这样规律的生活，虽然有时间很多的抱怨，无数次叫喊着离开，

但当真正决定要离开的时候才发现习惯早已遮掩了怨言。其实更让我留恋的是这里熟悉了的同事，

和他们一起的抱怨声和相互鼓励的语言让我回味。

 其实更让我留恋的是上次提到的那个要离开的同事。上次他的离开就让我心痛了好几天，可没想

到他最后还是选择了留下。而现在却又要面临我的离开，有时都在猜想当他看见我要离开的时候他

是不是和当时他离开时我的心情一样的呢。 慢慢的我发现自己喜欢上了他，可他是怎么想的呢？真

想现在有什么高科技的东西把人的心思也能猜透。

遇到一个自己喜欢的人很不容易，可是我的离开也就异味一丁点成功的机会都没了，而不离开吗，

在这里我真的找不会属于自己的那份自信和快乐，唯独能带给我快乐的他会不会愿意给我这份快乐呢，

这个没有确定答案的快乐我能不能等到，如果等不到，我将会受到双重的打击和痛苦。

谁能帮我出出注意，离开还是不离开。或者说还有没有其他的两全其美的办法呢。

   由于罗莎的影响，最近老毛病鼻窦炎就和这台风一样，越来越严重。很多事情都是心有余而力不足。

  想换工作了，就想借着这一股劲，好好学点东西，特别是把口语提高下，可最近几日的我从刚上班

开始就想着下班，而下班后也是一脸的迷茫，干什么呢？ 这样天天询问这自己，也每天给自己做着

安排，可结果是没一样能够完成。

鼻窦炎从我上初三开始就得了这让人不死不活的毛病，为了治这病，药是没少吃，钱也没少花，可

一直就没根治。稍微不小心，或天气变下，它真比天气预报还灵敏。而一旦开始，就很难好。

整天头晕乎乎的，但是别人看来好像也没什么大毛病。有时真感觉自己就是一个行尸走肉，空有

一身骨架，就是脑子不动。哎，这样说自己确实有点做作自己，可心里确实不是什么滋味，每天看见

如此带劲的活着，实现着自己的梦想，我真的很痛苦，我也有梦想，我也有想做的事情，可由于这一

个小毛病，一切都是白搭。

请问谁有没有这方面的经历或身边见过的，请给我点意见。

                  叶子离开了树，究竟是风的追求， 还是树的不挽留？

有缘千里来相会，无缘对面不相见！ 也许就是缘分让大千世界中的你我相遇，

可如果说相遇是缘分，那离别又是什么呢。对我而言，没有相守，没有重聚的

相遇是对缘分的亵渎，也是缘分的一种不负责任。

没有计划，也无法预测，我们却在千里之外相遇, 从开始相识时的陌生，到慢慢

的熟悉，以致后来的笑谈，总让我感觉到缘分的美好.  可从开始的那天开始我就

知道离别就在不远处，因此在慢慢熟悉的同时我也在为离别做着心里准备，设想

着那天心里的不舍会到什么程度，而自己又能伪装到什么程度。可没想到这么快，

也就在今天，中秋节的前一天，我害怕但又早有预感的日子到来了。

清晨和往常一样在微笑中道一声：“早”，因为已经适应这种问候，所以早就忘记

了从朋友口中得知的关于他离开的消息，可突如其来的钥匙交接很快让我意识到了

今天就是离别的日子。早已准备好的承受心理让我对这个消息的得知表面上没有太

多的惊讶，可心却重重的颤抖了下，隐约中有点伤痛，一种只能静静的藏在心里给

自己独自品味的伤痛 。

周一是我们默认的办公室打扫日，我在无意识中握起了扫把，一下一下的扫着，脑

子里却在设想办公室能不能再大点。这样我就可以让时间停留，也让自己在这种动

态中避免静静的思考，因为今天的思考没有快乐，但却有流泪的迹象。到他的桌下了，

压抑住心里所有的不舍和伤心，尽可能保持和原来一样开玩笑的语气说了声，你这很

脏啊，可奇怪的是他今天平和的语气中带有点凶神恶煞的感觉。无趣的我也只能以打

扫为由，尽可能快的离开，心里却在琢磨着原因。

发一个短信，道一声 一路顺风，再加一句 中秋快乐。就这样在不断的琢磨中离

别！可能这就是生命中过客的永别！

      我对新闻并不是很关注，只是偶尔间的碰到了就看看新闻联播，不过每天早上第

一件事就是打来QQ和MSN，这已经成为习惯,同时随之而来的腾讯新闻和MSN新闻

我也就习惯性的浏览一下。 但对很对事情也只是瞟一眼，更别提用心去思考点什么

了。

      不过前一阵子对山西的黑窑事件特别关注，当时真的很气愤，在我的感觉中，只

有在中国遭到侵略的时候，日本人曾经对中国人实施如此的残暴手段，可当两千年

的今天再次听到中国人对中国人的如此骇人听闻的事实，真有点透心凉的失望，突

然间感觉到生命的脆弱，人生的变幻莫测，以及人的良知的有限性。

      随后总在我有意无意之时会发现，最近国内国外的意外事故不断的发生，前一段

时间的酷暑，最近的洪灾，印尼的海啸，日本的地震，湖南的塌桥，山东的溃水煤

矿，全球变暖，沙漠化继续恶化......，看到这一个个的报道，隐约之中是自然界再向

我们索要属于自己的规律生活，而我们人类确昧住良心，一步步的满足自己无限的

欲望，上至高官的贪赃枉法，道德沦丧，下至街巷流氓的奸杀掠夺，泯灭人性，以

及生活中的尔虞我诈，勾心斗角，都在为自然界添加向我们人类发起攻击挑战的催

化剂。都说 人定胜天，可在海啸，在洪灾面前，我们人类如何奈何的了呢，除了用

一个个无辜的，英雄的生命去弥补人类有意识或无意识犯下的错误，我们真的是束

手无策。可一个个的生命一次次的遭遇却唤醒不了有些人的灵魂，他们还是守不住

自己的良知底线，继续酿造恶果。