他一直都喜欢香水百合的形状和清香，他沉迷的样子总是象一个小孩，纯净而可爱。

他一直都是一个难以让人琢磨的人，与他交往的人很少很少，家人和寥寥无几的几个朋友。在他的潜意识里他喜欢那一池澄清静着的湖水，他总觉得上帝应该让他归为女孩子。可是，有谁规定了这是女孩子的专利呢？

他有一辆淡蓝色的自行车，他喜欢白色的衬衫、洗得发白的牛仔裤和白色的球鞋，总是有淡淡的清香，幽幽的。

那个在学校最无邪的年代，他忽然爱上了伤感，虽然不合时宜，但是却深陷入了进去。

认识她的那一年，他仍然爱着独处。她总是静静的在适当的时间出现，他发现了在她身上总是晃着他的影子。

忽然他发现，这个世界上不只他一人孤独着，因为远处总是有她的背影，美丽而伤感。

她那么的大，那么的大，仿佛可以遮盖住我头顶上的那一片天。湛蓝湛蓝的颜色，给我一种虚无的飘渺感。可是在我世界中她却又那么急剧的缩小，一点一点的，直到变成一个点，我总是想当一个庞大的物体缩成很小的时候应该是精华的可以发亮的。可是她却一直灰暗着，是那种我以前从来没有印象的暗淡。

我总是想拥抱着什么，可是我总是感觉不到，是空气的味道吗？这种空洞的失落让我明白其实我不曾有过什么，以为可以感受幸福，才发现光是想象并不可以满足我。我渴求着让倾盆大雨般的知识滋润着我的心底，我把涵养放在心中，始终将一个度的位置调好，我从来没有跨越过，知识相离的距离很远很远。

我的欲望够强烈吗？我的欲望真的够强烈吗？

要勇于梦想吗？

没有你得不到的，只有你不敢想的。

是空想吗？

是行动力吧！

最近几天的天气一直都是忽冷忽热，冰冷过后有上火，最近这段时间发生的事情很多，多得让我不知道往何处去想。我总是认为自己会被自己从外来所带回的热情淹没掉，我发现我总是错的，冰川的融化真的需要经过无数个世纪的累计。我以为我爱那一方净土，做一个非常平凡而纯洁的精灵，可是我梦中的香妃兰却总是失去了香气，这样反而安心而幸福。

昨天朋友打电话来哽咽了：“我妈妈生病了，真的很重。”

我的泪眼忽然一瞬间的朦胧了，人的一生也许真的被上帝从头安排好了。什么都是，想的太多，反而多余，可是上帝的容貌始终在我的潜意识里生存发芽，却终究模糊着。

春的仙子飘然而至，美得流连往返，在普天之下一个凡夫俗子也会很快乐，可是窗头的那个绿色的花环却告之我她只是不经意的悄悄经过。

我对自己说，有的东西相见不如怀念，除了你。放在心上的东西在久也不会腐烂。

你笑的时候很灿烂，是我的阳光三月，我是仙子，如你。

在梦里