其实我一直都不愿意看到你的离去，轻舞飞扬。在暖洋洋的春天的尾声，在26度的高温空气里，人特别容易因为伤心而疲惫。我选择把你留在记忆的空间，让你在人群中轻轻的飞扬。忽儿有忧伤的轻音乐飘过这个繁忙的城市的上空，我总是感觉到恍惚，渴望成为哪片丛林中栖息的候鸟。习惯了静，在静静的当中学会了思念、流泪而敏感。

有的时候我总是想着自己的未来，空洞而无助。世人匆匆独我闲，我痛苦的想着一些我无力的东西。我是一个毫无创新的人，默默地承受着自己的自卑，放在心脏上。

我又开始的整晚整晚的做梦，梦的遥远而不真实。这种纤弱的神经时时牵动着一些莫名的东西。

思绪无寂。

   心情又无比的颓废，当看了《第一次亲密接触》的第十二集时，就搁浅了。我一直都想念着轻舞飞扬：这个仿佛灵魂深处都干净的女孩子。还有痞子的味道，总是在这个空间内留下独特的味道。

朋友说：你一直都非常的敏感和脆弱，你的心脏处总有明亮的光。

我轻语：但大部分时间我的眼泪都是浑浊的。

他有点忧伤：正因为你没有给心灵洗个清爽的澡，所以你蒙蔽了你自己的感受。

他的眼神忧伤忧郁，在某种程度上总是刺伤了我的心。

我又想起了龙洗，忽然觉得世事飘渺。

    我忽然又可怜起自己了，我把自己包裹在一个厚厚的贝壳里面，永远都见不到阳光。一个人自怜、自责、自弃。很多时候我没有办法理解自己。在这个20几岁的年轻身体里我听见了腐朽的声音。

    我一直都不知道对于爱情我究竟应该持一种什么态度，怀疑、疼痛、包容，究竟爱情是什么呢？无谓的索取、无谓的放弃、无谓的心痛。我将自己的蛮横无礼、任性当作是一种必然的东西。我会伤害到你的心吗？你有后悔吗？有吧？我从你空洞无力的眼神里看到了一些我无从追溯的东西。真的，你可以选择更好的，而我呢，却无从选择，是吗？

    今天的天气忽然令人烦躁的热，我把胸膛里的最后的一点空气释放出去，忽然觉得很累。我想念这一种纯真的思想境界，我渴求被虚荣闪耀的故事。我很爱梦幻，然后对着空气无声的哭泣。

真的，很累了。

2006年的一冬无雪，总觉得一年当中缺少了什么，总结的不如意。

然而，07点的春天总是有寒意袭击。像繁重的甩不去的心病。非常的沉重。我一直都明白，生活的始终不如意，所有CRAZY的东西都应该尽量尝试，“人不冒险，枉费一生”。让自己的生命如意愿中四季一样绽放。

我总是抱者很大的偏见来看待自己，这其实对自己很不公平，我总是茫然的思考着。也许一个人的感情看成两个人的就成了一种负担，是世界太大，还是我自己的视野太小呢。

心情很乱，觉得自己一事无成，忽然就想念家人。

希望明天冒情，会吗？