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看别人不顺眼,是自己修养不够!

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  • 让爸爸冒冷汗的超强小女孩

    2008-06-29 14:59:23

    公共汽车上，一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”
    “好的，只要爸爸不死，就保证你不死。”
    “可是爸爸会死吗？”
    “只要爷爷奶奶活着，他们会保证爸爸也不死。”　
    “可是爷爷奶奶会死吗？”
    “那是他们的爸爸妈妈的事了，爸爸可管不了……”
    小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口气，还没有来得及为刚才的急中生智自得，问题又来了:“爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。”

    “要弟弟干什么？”
    “有人陪我玩啊。”“那你跟你妈妈说说吧。”
    “妈妈说要我跟你说。”
    “要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。”
    “可是我就是想要个小弟弟啊。”
    “那……你可要想好了，他可要跟你一起吃苹果巧克力，还要一起喝可乐雪碧。”
    “可以啊，你买两份。我们一人吃一份。”“
    什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。”
    “那……那我还是不要小弟弟了吧。”
    说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿又说话了:“爸爸，我不想生孩子。”

    “哦……啊？……为什么呀？”
    “生孩子多疼啊。”“
    你怎么知道的？”
    “电视里演的，都是疼得直哭啊。”
    “哦……只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。”
    “可是我们班‘程程’说，不管想不想，都得生孩子。”
    “你信他说的干什么？”
    “爸爸，程程说了，他长大以后要跟我结婚……”
    爸爸喝了一半的可乐全吐出来了，满车的人都笑坏了……


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  • 从医学角度看"老婆"

    2007-11-16 14:21:02

    从医学角度看"老婆" 
    【品名】妻子 
    【通用名】老婆 
    【化学名称】已婚女性 
    【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。 
    【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。 
    【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响继续使用。 
    【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。 
    【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。 
    【用法用量】一生一片。 
    【禁忌症】公开服用二片或二片以上 
    【注意事项】 肾功能不全者慎用。 
    【规格】几十千克至百千克，片重超标不影响使用。 
    【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。 
    【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。 
    【有效期】至离婚日止。 
    【批准文号】见钻戒购买发票号码 
    【生产日期】同身份证出生年月日。 
    【生产企业】岳父岳母

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  • the joke

    2007-10-31 11:29:23

    A mother saw her three-year-old son put nickel in his mouth and swallowed it .She immediately picked hime up, turned him upside down and hit him on the back, whereupon he coughed up two dimes.Frantically, she called to the father outside.

    "Your son just swallowed a nickel and coughed up two dimes!What shall I do ?"

    Yelled back the father ,"Keep feeding him nickels!"

    母亲见三岁的儿子将一枚五分镍币放进嘴里吞了下去，她立刻将他抱起，头朝下不停地拍打他的后背，他咳出了两枚一角的硬币，她发狂似的朝正在外面的孩子父亲喊道：

    “你儿子刚才吞下了一枚五分镍币，可咳出两枚一角的硬币！我该怎么办呢？“

    孩子他爸大声回答道：“再喂他几枚五分镍币！”

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  • 知道10条以上你就是知识最渊博的人啦！~

    2007-08-10 18:03:42

    01 : 人类全身上下，最强韧有力的肌肉，竟是舌头。
    02 : 张开眼睛打喷嚏是不可能的。
    03 : 憋气自杀也是不可能成功的。
    04 : 每一次你舔一张邮票的背胶，你就吸收了十分之一卡路里。
    05 : 右撇子平均比左撇子多活九年。
    06 : 鳄鱼无法伸出它们的舌头。
    07 : 北极熊都是左撇子。
    08 : 某些狮子可以一天之内交配50次以上。果真是万兽之王呀...
    09 : 鸵鸟的眼睛比脑袋大；而海星至今还没演化出脑。 
    10 : 跳蚤可以跳过它们350倍身长的距离，相当于一个人跳过一个美式足球场。
    11 : 一只被摘掉头的蟑螂可以存活9天，9天后死亡的原因则是过度饥饿? 所以还是当场立刻打死好
    12 : 长颈鹿没办法咳嗽 
    13:  猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类
    14 : 一只鲸鱼一分钟心跳只有九下
    15 : 巧克力含有一种称为苯基的化学物质,跟你谈恋爱时大脑里头可以制造出来的东西一样
    16 : 只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
    17 : 一只牡蛎的性别会由男变女,此后一生中还会变个几次 M
    18 : 艾菲尔铁塔的草稿蓝图摊开来有超过14000平方呎的面积 
    19 : 在太空中太空人是没办法哭的,因为没有地心引力,眼泪流不出来
    20 : 瞎眼的变色龙还是有能力变色来适应周遭环境
    21 : 大象死后还会保持站立姿势
    22 : 有些昆虫没有头还可以再活上一年
    23 : 达芬奇光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花上十二年
    24 : 玻璃破掉时,玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩
    25 : 乳牛听音乐时可以供应更多牛奶
    26 : 下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
    27 : 一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞因为他们没有脊椎
    28 : 一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液 w
    29 : 其实, 河马跑得比人快
    30 : 据说看完这篇文章的人都会试着放大缩小自己的鼻孔!

    如果看官您确实试着放大缩小自己的鼻孔的话,请回帖顶一下,别耍赖哦。。。。

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  • ２００７年最新爆笑口误

    2007-07-30 16:37:07

    1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

    2
    有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎
    么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

    对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
    -__-!!!!

    3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

    4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
    ——外文书店-__-！

    5 我有次去买羊肉串
    伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
    老板蒙了“几根？”
    我又伸出3个手指说“4根”……

    6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

    7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙
    一顿

    8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我
    喷汤了。

    9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
    终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
    结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
    全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

    10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

    11
    高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球
    传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

    全场笑晕

    12
    印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终
    于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

    13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到
    两张黄盘下场了！”

    14 没有金箍棒就别揽瓷器活

    15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比
    拟的……啊不对，性能和功能……”

    16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

    17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

    18
    高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上
    了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都
    这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

    蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

    19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

    20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
    体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

    21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
    我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
    更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

    22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
    英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

    22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
    大喊：回车！回车！（传中）

    23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场
    就呆了

    24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

    25 听同学说，
    一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
    对老板说：一包卫生巾。
    老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
    然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

    26
    大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回
    答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(
    注.教授原题:<论理性与感性>)

    27
    我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不
    小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气
    呢!"我直接晕了

    28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

    29
    一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着
    桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不
    白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加
    班时，当然就成了“夜用”。

    30 老板，有没有手纸充饥卡？

    31
    我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话
    如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直
    气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

    32
    我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑
    噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

    33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
    一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢
    了一脚，大喊：“狗踢腿！”

    34 我高中的时候假期出去打工
    在一家饭店想找一份伺应生的工作
    因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
    本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
    结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
    当时差点找个洞钻进去

    35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给
    了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

    “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
    小贩哑然，半天，回答--
    “你的毛我不要了。”

    36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

    37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
    肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

    38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
    服务员问，您要点什么？
    我想都没想：一对苏丹红
    服务员马上一副被噎住的表情

    39
    前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的
    不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们
    全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

    40
    中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问
    毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

    41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

    42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：
    “我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

    43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个
    样子：
    "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
    =_=!!!

    44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
    做得比明年更好！全场皆倒。

    45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在
    上面写上正确答案………"

    46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

    47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

    48
    去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎
    么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了
    一小下“真帅，是南霸天！”

    要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

    49 和一帮朋友吃饭
    其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
    吼一声
    兄弟！不是出来卖的！！！
    估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
    当时偶们一桌十几个人就全趴了

    50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

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