唔知点解，每次听到维维或有人叫维的，心里都有一阵莫明的温暖和感动，感觉好亲切，好似维一直就系我身边一样，好似我一转头，就可以见到他一样。我的网名、我的宠物都有他的影子，挥之不去，想忘记也忘记不了，永远住在我心里面，他就是我的维，永远的维，最爱的、最爱的人。无论时间过得多久，我也无办法把你忘记。或许我会就这样为你一生一世，或许是我前世欠你的，就让我用今生去偿还吧。

《心动》

有多久没见你
以为你在那里
原来就住在我的心底
陪伴着我的呼吸
有多远的距离
以为闻不到你的气息
谁知道你背影这么长
回头就看到你
过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果
不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹
过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果
不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹
总是想再见你
还试着打探你的消息
原来
你就住在我的身体
守护我的回忆

亲爱的，离开已有数天了，你还好吗？记得天凉了就要穿多件衣服，下雨天一定要带伞，唔好淋濕自己啊。

唉，没有你的日子，我是寂寞的。但无办法，我知道，我们现在的一切都只是为了有更好的将来。

我会等你的，放心吧。我会好乖，好乖。雖然有人向我示好，但我的心只有你一个，今生今世，我爱的只有你一个人。无论我们分隔得多远，我都只在乎你。

 

我会孤獨终老吗？？？

不是害怕，大多只是无奈。

不希望隨便找个人结婚，也从不期待婚姻的生活，因为經歷了太多的伤害，让我的心封闭起来。

爱就是爱，不爱就是不爱，无论年纪多大多老，我也不要隨便地找个人过我的一生，我不要。。。。。。。

2008年2月1日，这天对我来说，是一个特别伤心日，因为，我永远失去了你。
今天，当他们将你的遗体抬走时，我是多么想多么想叫他们行慢一点，哪怕只是一点点，让我再清晰地看看你。
你走了，但为什么不等我回来见我最后一面才离去，这个事实，我不能接受。
伤心。。。伤心。。。伤心。。。
呜呼！衰哉！
敬爱的、亲爱的、心爱的嬷嬷，我真是真是好唔舍得你走。以后我又少了一个可靠的肩膀让我依靠，少了一个可以静静听我讲心事的人，少了一个令我牵肠挂肚的人，少了一个令我总是会希望带去食美食的人，少了一个最痛爱我的人，少了一个可以让我伤心时候拥抱的人。。。。。。。。。。。。。。
嬷嬷，我真是真是好伤心啊。虽然讲你已是96岁的高龄去世，但是，我是多么希望你可以一直陪着我，看到我美好的将来。
这个残酷的天气，这个该死的天气，就是你夺走了我嬷嬷的生命。这几天特别的冷。寻晚守你的灵一整夜，不能入睡，眼泪也差不多流光了。不知道为什么，在一大群人的面前，我已经没有了哭泣的习惯，但当我一个人的时候，我会特别的伤心，也只有在我一个人的时候，我才会哭出来，把对你的思念哭出来。
嬷嬷，对不起，我未能还你的心愿，你是带着这个遗憾而去。对不起，对不起。。。。。。。。。
从昨日到今天，已经40多小时未能睡眠，我累了。还有肩膀让我依靠吗?

《留给这世上我最爱的人》
星消失午夜天
最后和你哭著痴情
心今天请你谅解经不了考验
她即使有弱点
却愿和我夸步走前
心偏偏多配合点彼此挂牵
留给这世上我最爱的人
留低什么似热吻
今天起你独自生活
要多珍重不要感灰暗
离开这世上我最爱的人
从此不必挂念我
不必遮掩命卟恍?爱可不是恋挽

这一双破落心
偶遇浮生仿若星辰
彼此印象中陌生终于也走近
哭星飘过夜深
再度撩起失落心辰
心偷偷给你抓紧祝福这生
孤单的心爱的只是我
我却爱她一个人无缘留下缺陷

现在，零晨的二点半有多，我睡不着。打开了和他一齐照的相片，一边看，一边想着上年的今天。眼泪，不知不觉地流了下来，一边看，一边流，越流越多，多到一滴一滴地滴在了键盘上。心里什么也没有了，脑子一片空白。

很痛恨自己，都已经过了一年，但还是会在夜深人静时又再想起他。在任何人面前，不敢再提起他，也害怕提起他，但其实心里还是会想起他。明明已经好决绝了，明明知道没有可能与机会再与他在一齐了，明明知道，自己永远也不会再原谅他了，但还是会想起与他一起时的日子。

哪段日子，是幸福的，是开心的，是甜蜜的。其实心里一边是恨他，但另一边却是感谢他。感谢他让我长大了，思想成熟了。感谢他曾经给我幸福与快乐。感谢他让我知道，爱情是没有永远的。哪怕此时此刻，他对我好好，但下一刻会随时变化。人的感情，说变就变，没有任何理由，只是因为，他已经不喜欢你了。

明明道理就放在面前，自己还对朋友们说，已经放下他了，不再想他了。但他给短信约我去食饭的时候，还是会影响着我的心情，让我平静的心又再泛起涟漪。

我不知道，要在什么时候，我才能够真正的忘记他。我不知道，要到什么时候，我才能够找到我的真实的爱情。我不知道，要到什么时候，我的心才可以接受另一个人。。。。。。

忘
我没有很努力要自己去遗忘
那些和日记一起收藏的过往
孤单在思绪之中变得很漫长
想
我没有很刻意让自己不去想
那些和照片静止的模样
我学着坚强
坚强到不用学着不想
学着遗忘
还是害怕夜深人静时总想起你
还是害怕的不经意听见你的消息
然而当爱已经沉淀得太清晰
当拥有已经是失去
就勇敢的放弃
还是害怕一个人时就很难忘记
还是害怕突然宁愿当初没有决定
然而当爱最后的出口是分离
我会这么相信
走下去

十年了，你还好吗？
忽然想起了苏轼的《江城子》
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。
纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。
相顾无言，惟有泪千行。
料得年年肠断处，明月夜，短松冈。

夜深了，刚同一班朋友去了唱K，一下子由非常热闹的气氛转变了只是剩下我一个人，感觉到很孤独，很迷茫。

我一向都同朋友们说，我是不怕孤独的，我喜欢一个人的生活。但其实我是自欺欺人罢了。

帮朋友们寻找到了幸福，更加衬托出自己的孤单与无助。

真的很想很想谈恋爱，然后结婚，生BB，就这样过着一般人的平凡生活。但我的命运就是如此的坎坷，总是在幸福即将到来的时候，就被摧毁了。就只能这样眼睁睁地看着幸福的逝去，而自己却是如此的无助。

表面上看我是一个开朗的、坚强的人，但其实我是如此的脆弱，受不起失恋的打击，也无能力爬起来。

找不到我爱的人，是多么的悲衰与无耐。

爱一个人真是好难、好难，为什么每一次，我都会爱上不适合的人呢？难道，这就是我的命吗？

讨厌自己的自悲自怜、讨厌自己的相信命运，讨厌，讨厌。。。。。。。。。。

今天晚上，我在唱阿妹的“解脱”时候，是最有感觉的。

什么时候，我才是真正的解脱呢？？？

本来，不打算把这件事写上日记的，也曾认为，我能够不再想他，但到了今天，在坐车的时候，我还是想哭了。一方面是想起了他对我的欺骗，另一方面是在责备自己的愚蠢与用情的麻木。

同他分手已是上年年底的事情，他无声无息地与我断绝了所有的联系，比电话他，他唔听也唔接；去他家等他，他不回去；找他的朋友帮忙，他的朋友就同我讲，说他只是想静一下，叫我不用太担心。他就这样逃避着我。我连自己到底犯了什么死罪也不知道，每天过着痛苦的生活，爱他但又非常的担心他，怕他会有事，但又不敢再打扰他，因为再这样缠绕着他，我就连做人最基本的尊严也没有了，既然他不愿意见我，为了能让他快乐一点，我也不会再打扰他了。但我的心还未死，我还在等他回心转意，还在傻傻地等他。就算分手，我也要知道答案到底是什么。分手并不可怕，最可怕的就是，我不知道他为什么要这样对我，到底我做错了什么，为什么他身边所有的朋友都说我好，但他偏要这样对我，我不是一个容易付出感情的人，在感情上，我有自己的执着。

朋友们都好担心我，他们和她们对我的关爱是无微不至的，在他（她）们的关爱下，我慢慢地过回了正常的生活，并开始将他忘记。但就在过年后的某一天，他忽然比电话我，由于是晚上，我一般手机都是调震的，所以不知道，到了第二天早上，才知道他比电话我，我的心又再掀起希望。但，我很害怕，不知道要如何面对他，也不知道该如何做，十分的不知所措。于是，我问了好多朋友，他们有些就要我不再见他，有些就叫我见他，问清楚原因。我真是好迷茫，不知道该如何去做，但我不敢回他电话，于是，我继续等他的来电。

过了几天，有一晚，晚上七点左右，我回到家在食饭的时候，他又再来电了。由于有父母在旁，怕让他们知道他又再找回我，因为当时爸妈知道我与他分手后，他们都十分不愿意我再与他一齐。于是我走出了家门，与他通了这次电话。

我冷冷地接了他的来电，问他到底有什么事。他笑了笑，问我：为什么你的语气变得这么冷淡。当时，我真是比他激到差点晕倒，还好意思问我为什么用这种语气对他的，难道他不知道原因吗？？？我又再重复问了他一次，于是他说，他想见我，有话想同我讲，听他讲完之后，我的心真是好乱，不知道他到底又想做什么，明明过了这么多个月，我的心好不容易才平静下来，但他又再出现了，他约我半小时后见面，我傻傻地答应了他。

关了电话后，我不知道是去还是不去，于是我只好打电话问了几个朋友，他们都说，去见一下他吧，既然你还爱着他，但千万不要再被他欺骗了。朋友们都知道我心软，知道我容易被他哄，所以对我千叮万嘱的。在去见他的路上，我想了好多个见他时应该如何做的版本，也想了好多他或许会对我说的话，就这样带着非常复杂的心情去见他。

到了约定的地点，我只见到一个好瘦的男人的背影，不像是他，所以我站到了路的一边等他。过了几分钟，已经过了约定的时间了，但还是未见他的出现，我真是有点生气了，但回想一下，再远远地望一望哪瘦男人的背影，他也像是在等人的，难道，他就是他吗？我慢慢地走了过去，瘦男人转了过来，天啊，真的就是他，他瘦了许多，脸上多了苍桑的感觉，见到他之后，我的心定了好多，因为我知道，我不会再喜欢他了。

于是我们都十分尴尬地笑了笑，去了仙踪林坐下。他问我想喝什么，我就说，我要杯苦尽甘来（金桔柠檬茶），他对我笑了笑，说这个名字真是好听，说这话的语气有点意味。然后他点了杯咖啡，听到他点咖啡之后，我就知道他真是变了，因为我记得他以前同我讲过，他从来不喝咖啡的，因为他每次喝完都会肚痛，我真是觉得好奇怪，难道他在离开了我之后，喝咖啡就不会再肚痛了吗？？？（因为我是一个十分喜欢喝咖啡的人）我的心有一丝的冷笑。

他一直不说话，我先问他的，问他到底想同我说什么，问他当时为什么要这样对我，问他到底我做错了什么。唉！！！写到这里，我不得不为自己感到悲哀。你们可以猜到答案吗？？？他听完我的发问之后，笑了笑，说我还是这个样子，一点都无改变，说他今次来找我，就是要同我说“对不起”，他说，他觉得自己十分对不住我，说他现在得到了报应。我听得一头雾水的，什么报应，难道是因为有报应才来找我吗，难道报应是我给你的吗？？？他说，他是一个十分自私的人，我对他这么好，他还不懂得珍惜我，说他现在已经得到报应了。我问他现在有什么报应，他不肯说。于是我同他讲：其实，我不怕也不在乎你同我分手，但我们大家都是成年人了，分手是不是要对对方负责，说个清楚，你这样逃避我是十分幼稚的行为，难道你就不担心我吗？难道你就不怕我会为你自杀吗？他望了望我，对我说：他也曾想过我会有这样的情况，但他说他不能再面对我了，他说因为他知道我太爱他了，太迁就他了，对他太好了，他觉得他比不到我想要的幸福我，也不知道如何去面对我。听完他讲这番话之后，我的心真是死了。原来对一个人太好，太爱他是一种错。我真是不知道原因就是这样的。现在回想起来也觉得很可笑。我对他说，我根本就无恨你，也无憎你，我只是想你过得快乐，过得幸福。他要我打他，他说，如果我想发泄的话，就打他吧，这样他才会好过一点。我笑着摇头。我的心在想，我不打你，我打你就证明我恨你，我恨你就证明我爱你，所以我不打你，因为我对你已经完全失望、绝望了，我对你不会再有爱和恨。

回想起他说的话，我真是觉得都是自己的错。我从来都无进过厨房的，也没为任何人炖过炖品，煮过汤，但就只是为他，我都做了，还有许许多多为他做的事，回想起来也觉得自己真是对他太好了，都是我的错，原来爱一个人是不应该这样全心全意地对他好的，是不应该太爱他的，是不应该太在乎他的，是不应该太迁就他的，还有好多好多的不应该好的事情，我都做了。有好多人同我讲，男人变心了，是无论如何也不能要的，因为他是不会再回头了。现在我才明白这个道理。分手的借口与理由真是有好多，但原来太爱一个人，也是一种错，所以我没有恨他，我恨的就只有自己，恨自己这个蠢女人，真是蠢到死。

唉！！！！！！

我还是很想念你。

又站在你家的门口
我们重复沉默
这样子单方面的守候
还能多久
终于你开口向我诉说她有多温柔
虽然你还握着我的手
但我已不在你心中
我真的懂
你不是喜新厌旧
是我没有
陪在你身边
当你寂寞时候
别再看着我
说着你爱过
别太伤痛
我不难过
这不算什么
只是为什么眼泪会流
我也不懂
就让我走
让我开始享受自由
回忆很多
你的影子也会充满我生活
我并不懦弱
你比谁都懂
虽然寂寞
这会是我
最后的宽容
抱紧我
再抱紧我
这一份感动
请你让我留在胸口
别在说是你的错
爱到了尽头
是非对错
就让它随风
忘了所有
过得比你快活
我真的懂
你不是喜新厌旧
是我没有
陪在你身边
当你寂寞时候
别再看着我
说着你爱过
别太伤痛
我不难过
这不算什么
只是为什么眼泪会流
我也不懂
不要再说
或许这是最好结果
现在分手
总好过你不爱我一拖再拖
松开你的手
离开你左右
我向前走
这会是我
真正的解脱

真的好讨厌我自已。

为什么要这样的在乎他。

他已经伤害得我好紧要啦！

够啦。。。够啦。。。

到此为止吧，不要再为他伤心了，好吗？

不值得的，不值得啊！

但为什么还是要这样的想念他，为什么？

如果我真的可以忘記，哪该多好啊！

为什么要这样的执着，为什么？

如果我对感情不是这样的执着，哪该多好啊！

我该怎么办呢？

我该怎么办呢？